На моих полках закончились волшебные хрустальные шары чудес.
Разговор с этой женщиной был непринужденно легкий. "Ты веришь в чудеса? Давно нет. Зря." Вспоминая этой разговор,становится немного грустно. С каких пор я стала столь ожесточающая,столь цинична? Где-то в самых глубинах подсознания сидит человечек и чего-то усердно ждет.Ждет и верит.Верит и надеется.О,он будет всегда там сидеть.Он самого начала там сидел. Но как сильно и крепко закрыто это подсознания что разделяет его от сознательного восприятия. Две совершенно разные сущности. Иногда с открытыми глазами,я вижу фантастические чудеса.Свои.Придуманные. Но это столь призрачно и мимолетно,что мне не хватает времени придать этому значения и отдать свое внимание. Вера в чудеса столь же хрупкая как бабочка в руках человека. |
Мои руки должны были давно дойти до этих страниц и оставить здесь свои буквы...Но раз не доходили,значит не так уж и нужно было.Буквы не складывались в слова.Слова в предложения.Предложения в текст.
На улице зима...А мне все равно.Я ее не чувствую.И снега ,как не бывало.Весь попавший на мои глаза снег я наблюдала только из закрытых окон комнаты 410.Мне нельзя было впускать свежий холод в свои застывшие легкие.И я боялась..Я судорожно боялась всего,что могло заморозить,простудить меня. Неслыханно...Чудно...Я дотошно,истерически кутала себя от холода.Я боялась прочувствовать очередной приступ болевых схваток. Я стала параноиком в точности этого слова. Страх-парализует. Тревога-вгоняет в бешенство. Если мне кто скажет,что обычная моральная усталость/боль/(и все возможные синонимы),хуже тягостной физической боли,которая длиться не одни сутки,захватывая за собой все нервные окончания,которые проявляются моральной истощенностью и превращают тебя в живого мертвеца- никогда.н ... Читать дальше » |
Я не выдержу еще одного известия!.Я не желаю больше знать еще каких-то новостей.
Правильно говорят :"Нельзя знать тем,кто этим страдает". Никто не видел-следовательно,никто не знал-от сюда,никто ничего не делал. Я не могла об этом говорить! И сейчас не могу!!! Не могу! "Ты всегда знала причину и следствия,но никогда не могла признать это в себе" Да.Это так.Так. Но я больше не хочу этого видеть.Я больше не хочу никаких подтверждений. "Тебе нужен самоконтроль". Но его не будет.Я знаю,что его не будет. (Я хочу стараться.Я очень хочу стараться в этом...). "Конечно же это пройдет".Но блин..как ..как это пройдет...На протяжении долгих 10 лет это длиться... и все пройдет?? за раз?..долгими убеждениями и направлениями на путь истинный?...это исход. Это нечто схоже с наркотической зависимостью...долгая привычка,вводящая в транс и не отпускает,пока не дойдет до финальной точки. Я не могу адекватно мыслить сегодня на эту тему. ... Читать дальше » |
Странный день.Много разговоров.И много задуманный мыслей.
Все дело было в разговорах.Да.я об этом писала.Именно в них всегда вся суть.Какими бы они не были. Я не подходила сегодня слишком близко.И не подпускала к себе.Не впускала в себя весь напор их слов,фраз и мыслей. Разрыв на две части.Сердце физически не выдерживало нагрузки.Я была в себе и с ними.Тяжело...Это тяжело,разрываться и "добро(вольно)-принудительно"не разрешать себе впитывать все в себя и быть в "это время" и в "этом месте". Сегодня(сейчас) я думаю о Н.Я вспоминаю все общение и недомолвки-подглядки,которые происходили(происходят) с нами...Вообще,мне кажется,там есть этому место.Есть свои загадки. На маневр тех загадок,которым посвящена тема"Логические загадки". Которую ты же и создала...Это мелочь. Я слушаю ее и понимаю насколько сильно я закрыта для нее.И как старательно, неосознанно она создавала мой образ.Из каких-то шаблонных фраз,образа "М.А.".и нынешней ..Dione остала ... Читать дальше » |
Светлее светлого на бархатной траве.
Пальцы ощущают тепло касанием солнечного света... Я бы все вспомнила...и могла дышать на полные груди воздухом,исходящим внутри меня. Сейчас я закрываю глаза...закрываю глаза.И в них летит песок.Бьется об скалы век.Я роняю соленые капли. Толстая мраморная стена разделяет меня от тебя. Звуки струн.На губах глухое молчание. |
Знаешь,девочка.Я тебе завидую,такой чистой,белой завистью.Как открыто ты
можешь писать о чувствах.Как искренне ты можешь радоваться или плакать.
Ты можешь-плакать.Конечно же,в твоих текстах я вижу слезы.Еще я вижу безудержный смех. Еще чувства.Так много искренних чувств. Девочка,слышишь!не отрекайся от них.Никогда не предоставляй их и себя чужому исследованию.Все "они" уничтожат в тебе это искры.Ты погаснешь. Испепелишься. И больше никогда не сможешь почувствовать легкость души.Все будет с высока,все будет с гордо поднятой головой.И ты не позволишь больше себе оступиться.Потому,что это приведет тебя к краху. Девочка,слышишь!никогда не отрекайся от любви.От легкой наивности и милейшего смущения.От собственных потоков рифмоплета. Не стыдись любить и не быть любимой. Борись и будь побежденной. Девочка,слышишь! никогда не отрекайся от дружбы.Иногда она бывает настолько сильной,что за нее в огонь,в воду и в медные трубы готова броситься. Дорожи друзьями!. ... Читать дальше » |
Я ее слушала и впадала в транс.В забытое вакуумное прошлое.Нужно было все вспомнить.Все до каждой мелочи.До каждого слова и движения.
Мне было мерзко.И...больно. Картинки плавали перед глазами.Медленно и четко.Я различала все.Пленка не спешила перематываться с быстрой скоростью. Я не могла говорить.Я могла только видеть и кивать молча. В какие-то моменты она возвращала меня.Но я не возвращалась. Я не могла. Только на автомате и потому что так было надо.Забыть плохое и скрасить его хорошим. И снова вспомнить.Вспомнить хорошее...теплое...счастливое. Она приводила примеры.А я на нее смотрела и не понимала о чем она говорит. Я хотела вспомнить детство.Но оно не вспоминалось. Неужели оно не было счастливым...Нет.Было же. Оно было чистым.теплым.счастливым. Иллюзорно счастливым до того времени,пока я ничего не знала. Дальше стало проще.Но первая картина держалась перед глазами. Конечно же,я понимала зачем все это. И постепенно все меркло,все ту ... Читать дальше » |
Эмоции.Чувства.
Чувства.Эмоции. У меня всегда было ощущения что я не имею право искренне чувствовать, искренне радоваться и огорчаться чему-то.Так,Как мне этого хочется.Эмоционально.Чувственно.Сильно. Выстроенная внутренняя блокада из чужих фантазий. Ни тебе плохих.Ни тебе хороших эмоций. Всегда и везде звучали слова: "Успокойся"."Не нервничай". Будто с ними я становлюсь прокаженной,дикой,неуравновешенной Зачем мне эти слова?. Но,конечно же,намного лучше варить себя в собственном соку и быть закрытым в банке.Не позволять себе освободиться и выплеснуться наружу. Что это?Как это будет?Это будет запрещено всяким моральным принципам или социальным нормам?Или быть эмоциональным так неприлично? Из-за мощного давления,я теперь,даже не в состоянии вольно вести себя,чувствовать себя комфортно даже с самой собой. Не в состоянии искренне произносить слова "люблю"."ценю"."верю". Что за бред я слышу от окружающих меня людей. "Ты была наивна и ходил ... Читать дальше » |
Уже достаточно/мало/времени прошло.А я до сих пор не могу понять,что я чувствую.И в какой полет меня затягивает.
Я так этого ждала.И очень хотела.Очень верила этому.И боялась...что в последний момент,все может сорваться.Все может пойти не так. И все таки...дождалась. Этот Маленький Солнечный Человечек стал моим наполовину. Я не знаю..В большом смятении. Мне было волнующе и страшно стоять там,держать его.Слышать и понимать...что это..ответственность...да.подходящее слово."ответственность". Духовное родство. До этого дня,я так много времени с ним проводила. Я не могу сказать что-то точное,что я чувствую,будучи рядом возле него.Но,не видя его долгое время-я за ним скучаю.И за ней тоже... Больших,каких-то возвышающих эмоций нету.Нету вызывающих чувств.Такое теплое спокойствие.Вон он.И он маленький,родной человечек. Когда он молчит и я в ответ не могу промолвить слова -большое смятение и страх,что он,может быть,в состоянии видеть,то,что не видят во мне д ... Читать дальше » |
Осознания приходит после водоворота мыслей.После того,когда приводишь свою голову в порядок.
Я с утра знала,что этот поход не сулит ничего хорошего и настоящего.Я знала,что тех,кого я,может быть,ждала и хотела видеть не придут. Компания...Ты собираешь компанию,чтоб куда-то идти...Наверное,перед тем,как собрать народ и назначить время и место,стоит быть точным в своих планах.Не переваливая(добровольно/принудительно)их на других. Не зная тебя-я бы засчитала это крайним недостатком. Но на самом деле,мне плевать. Это раздражало,только,какое-то время. А от ее лицемерия я устала.Это доводит до тошноты.У меня уже срабатывает механический рефлекс отвечать тем же. Дружит/любит/ценит...Смешно.Нам наедине даже поговорить,связать что-то четкое и внятное не получается. Я травилась мыслями:может быть я веселиться не умею...Так умею же...Именно веселиться,а не городить всякую чушь и строить из себя посмешище. Это выматывает.И надоедает. Уже долгих пять лет. Но да.кон ... Читать дальше » |