Я даже боюсь писать о таком ВАЖНОМ.(как мне кажется,на первый и последний взгляд). Боюсь произносить твое имя на всех сетевых просторах.Боюсь думать о тебе,где нибудь еще,кроме своей головы.
пусть мои слова не читаю,пусть мне никто ничего говорит,но дальше своей головной избы,я боюсь выносить эти слова.Боюсь саму же себя и сглазить. Она мне подтвердила,что я еще не готова расстаться с тобой.В своей голове. Ведь они,такие приятные...такие сладкие..и приторным потоком забивают мою голову.(Сейчас.На данный момент,конечно же,их меньше.Может быть потому,я рискнула написать об этом.) Господи,как это все бессмысленно.Господи,ты представляешь,что в этом нет ни малейшей капли здравого смысла. Да,пусть он будет не здравым.Пусть он будет глупым.Но хоть с каким-то продолжением.Но в этом всем даже нет ни малейшего продолжение. Это варение в собственном соку.Когда вся чаша разума оседает на дно и остается вся изюминка сверху.Слизываешь.И наслаждаешься вкусом выпитой сладкой мякоти сок ... Читать дальше » |
Я даже не знаю с чего начать и стоит ли вообще начинать.Столько всего...,что,задумываешься....осмеливаться говорить об этом себе в словах.боясь,что слова и буквы потеряют всякий смысл,что полностью не сможешь выразить мысли,которые так и вертятся в твоей голове.
Но..я попробую...и мне все так же тревожно за свою неуклюжесть и малословность. "Ангел вознесся над уровнем Неба."Твое счастье.Оно трепетное и такое чистое.Абсолютно.понимаешь?Как золотая жемчужина в твоем океане.В тебе спрятан весь Тихий Океан.все бушующие волны и тихие побережья. "Мама". Он будет называть тебя Мамой.А сердце будет останавливаться от счастья и замирать при каждом его вдохе. Я видела его...я видела этот Маленький Жемчуг.И тебя... Я боялась прикоснуться к нему...Боялась испортить его солнечную чистоту. Он твое маленькое Солнышко. Мне хочется видеть вас...Хочется слышать его смех.и видеть твою улыбку. Знаешь...знаешь,я так счастлива,что ты нашла свою Жизнь.Я так счастлива,видеть тебя С ... Читать дальше » |
Когда наступил конец,я не знаю..
Может тогда,когда мы стали взрослее...или тогда,когда перестали друг друга слышать. Или тогда когда твои слова звучали так,что тебе совсем не комфортно со мной находиться и нужно подстраиваться. Ты же ведь спокойно обойдешься без моего близкого контакта с тобой и спокойно будешь наслаждаться той иллюзией,которую себе создал. Будешь шутом и ребенком.Веселить и радовать всех вокруг.И думать,что по другому никак.Думать,что это самое важное,что есть. Я тебе определенно что-то даю?Ты уверен в этом?. А я вот-нет. Жаль,что у нас даже в этом не сходятся мысли. А мои тараканы не дают места моей свободе.Понимания от окружающих меня людей. Ты.меня.не.слышишь. И вряд ли уже воспринимаешь.Как что-то важное и ценное,что есть рядом. Я не хочу больше бросаться пустыми фразами и словами,чтоб донести до тебя что-то,чтоб ты услышал меня. Не хочу. Бессмысленно. И знаешь..знаешь,что самое главное.Нет.не снимай ярлык с меня.Тебе так бу ... Читать дальше » |
...
Читать дальше »
|
После выписки мне часто снится больница.
И сны проходят сериями.В продолжения каждый.Уже засыпая,я боюсь впасть в сон,чтоб видеть длинные коридоры и себя невменяемою,босую. Сегодня сон был моим безумием. Или я была безумна во сне. Мне снилась моя агония и прием новых таблеток,от которые выворачивало на изнанку все внутренние органы. Сейчас очень редко ночи проходят без снов. Всегда в них найдется сюжет,от которого сердцебиение ускоряется в один раз больше. Во сне было страшно из-за своей невменяемости и дикости.Животной дикости. Потом снилось еще и еще и еще что-то....От их большого количества я очень рано проснулась. Болела голова.И я не чувствовала себя здесь.Это словно ты здесь есть,но тебя нет.Так длилось мое утро. Потом все стало на свои места.Даже больше...я сейчас чувствую себя несколько лучше,чем вчера или позавчера. Мне хотелось рисовать -и я рисовала,мне хотелось петь-и я пела.Мне хотелось танцевать-и я танцевала. И это все за сего ... Читать дальше » |
...
Читать дальше »
|
Сегодня много информации.как и резко-положительной,так и резко-негативной.
Я снова бросалась в нелепые крайности.От безмятежной апатии,к нервозным движениям/ножом об руку,кровососам в глаза/оно все довело до состояния аффекта,когда не было понимания как остановить пульс выбивающий виски и уши,когда каждое слово врезалось в голову. Все кажется ненастоящим.иллюзорным. Меня временами так же сильно трясет.Но мне почему-то боязно и по дикому страшно показывать свою необьяснимаю тревожность,в которой не видно начала.и всегда приходит конец. Чувствовать на себе ее беспокойный взгляд и лишние вопросы.Мне не хочется. Я виду себя очень глупо с ней. "Сколько тебе лет?" "12" Маша.это же очевидно. "Смех сквозь слезы" Жаль.Я еще пока не плачу.Могло бы быть легче. Я не понимаю,зачем я хожу к Д.Г.Лишнее.Выкинутые деньги на ветер. Только для того,чтоб тебя молча,со спокойным взглядом выслушали,и сделали вид,что поняли. У него всегда на каждую ... Читать дальше » |
Знаешь,я не умею писать о хорошем....
Но мне, кажется, легко сейчас.и уютно.В своем крохотном мире.мне уютно.Впускать туда только тех,кто заслужил и кто дорог.Давать себе возможность дышать на полные груди. Боже мой...конечно же это все солнечные атомы воздействуют на мое больное сознание. Но мне приятно. Приятно от того,что я не боюсь больше солнца.Я могу с четкой твердостью это сказать. Спасибо тебе,что ты есть рядом.Отдаленно рядом,но мне тепло и спокойно всегда было и есть с тобой. Конечно же.Конечно же у тебя все будет хорошо. Ты же ведь уже чувствуешь его дыхание.Безмолвное.Спокойное.Родное. У тебя грядут перемены.Приятные такие.теплые. Меня еще немного покачивает. Ветер веет и покачивает зелеными листьями на деревьях.А цвет нашей "сакуры",как белое покрывало,что укрывает еще промерзлую землю. Я не хочу сейчас думать о том,что и так постоянно сидит в моей головы.О мыслях,от которых веет привычным холодом и стужей. Сейчас греет солнечный ц ... Читать дальше » |
Безмятежность.Я убегаю от собственных глаз.
Следят.Неистовые.Жадные. Мне больше нет места.Грани. Тишина. В ней слышно каждый громкий шорох. Я забываюсь. В тишине шагов. Убегаю прочь от осколков собственного "я" В тишине. Не слышно боли измученных тел. Но слышно,как плачут души праведников,грешников. Слышно стук разбитого сердца. В тишине. Я нахожу обломки своего "я". Лица людей испачканы кровью. Без них отражения искажает зеркала. Я не птица,парящая над облаками. Но я могу дышать. Легким воздухом,мятного дыма. |
Меня отпустили включительно до "понедельник-вторник".
А напоследок два дня подряд в меня влезали и тревожили мое личное пространство своими бледными дрожащими руками и таким же ,еще лживым,лицом. Я не могла нормально спать.И видеть хоть какие-то иллюзорные картины своих снов. Но она мне снилась.Я четко помню этот силуэт который сидел ко мне спиной с седо-черными волосами.и "божился". Когда люди постоянно это делают перед моими глазами меня клинит.И становится совсем дискомфортно. Я пришла к мысли ,что мне там нечего делать.Это не мое место. Просветление. Я записала и запомнила. Птицы стали синими.А люди стали большими,чем я их когда-то видела. Все дело в том,что вчера я превзошла саму себя.Я одолела большое расстояние без затычек в ушах и только с горечью во рту от порошка и горького дыма. Меня трясло.Я знала,что делаю глупость.Но мне хотелось побороть саму себя и ступить на шаг вперед.Что я и сделала. Сегодня сижу дома.Боюсь.Пространства и людей ... Читать дальше » |