[ The rust of the rain ]

Коли накриває

Dione — Fri, 03 Jul 2015 17:39:57 GMT

Коли мене накриває.... я з головою заглиблююсь у темряву

Коли мене накриває .... я втрачаю розуміння і плинність часу

Коли мене накриває ,я часто запитую себе хто перед моїми очима, хто сидить в моїй голову і хто дивиться через мої очі."Це зовсім не я "-кажу я собі- "Це не моя голова.Відпустіть мою голову і віддайте мені її назад". Але. Боже мій, кого я обманюю, кому я що кажу. Ніхто не віддасть і не поверне. Бо це все Я. "Це все ТИ!Тільки ти. І твоє марення".

Він стоїть наді мною, і мерехтить перед моїми очима, неначе вогонь, який намагається повернути до тями, опустити на землю, щоб ходила по ній. Але його голос не доходить до моєї голови, не в силі мене зупинити чи повернути назад. Тільки на рівні звучання.

Воно накриває як цунамі, і поки не виб*є всі сили, поки не вимочить до нитки, воно не відпустить.

~~Проти цього немає сенсу боротися~~. Мабуть.

Але коли розумієш, що ти вже попала в ці сильні лапи темряви, залишається бажання викарабкатись, піднятись і повернутись до світла лицем.

Це ще не все. Ти йдеш. Ти будеш підніматись і йти далі.Поки в тебе ще є ноги. Ти завжди будеш.

Звертання до ночі

Dione — Tue, 23 Jun 2015 19:12:22 GMT

Кожна минула ніч входить в твої долоні. Вона мимохідь пропускається крізь тебе, і її більше не наздоженеш.

Я пам*ятаю болові відчуття в руці і в нижніх частинах мого тіла. А потім лягаю в свою звичайну ембріонову позу і замираю на декілька хвилин. Про щось думаю. І питаю себе, потім тебе...І не можу зрозуміти навіщо я задаю собі питання, в яких я не впевненна. Та що там...мені навіть відповідді не дадуть ясності моїй голові.

А потім я відчуваю тепло. Тепло проходить по клітинам мозку, і пробирається ще далі. І вже зовсім не хочеться спати. Вже зовсім не можеться спати. Хочеться відчувати тепло і спокій, про який мрієш, який хочеш проковтнути в себе и залишити його назавжди в собі. ...Але, розумієш, що це занадто для тебе дорога насолода, скоштувати присмак спокою і тихої радості.

Я хочу заспокоїтися. І залишити своє душу в спокої. Не перекручувати голову навиворіт і не знущатися над собою.

Сьогодні ниє живіт. І відчуття дискомофрту не покидає моє тіло.

Ніч, будь ласкава сьогодні до мене.

За долгое время...

Dione — Sat, 28 Mar 2015 17:33:36 GMT

Немного не по себе, от того что давно здесь не бывала....

Мало, что изменилось в моей голове. Много событий, а за временем не успеваешь.

Сейчас на работе каникулы. Взяла себе недельный отпуск за свой счет. Говорят, что мало получу за этот месяц. Честно говоря, мне в данный момент всё равно. Хочу отдохнуть. Элементарно. Хотя, я почему-то сомневаюсь что эта неделя мне что-то даст толковое для себя .

За окном весна. Каждое утро я просыпаюсь и вижу, ощущаю, что она пришла. Весна она по своему особенная. Ее можно почувствовать даже тогда, когда еще не видишь, что она пришла. Запах ее особенный. Мне говорили, что и состояние улучшится с ее приходом... Не знаю, улучшилось ли.

Я сейчас задаю себе вопрос, а пишу ли я в действительности то, что хочется писать. В собственном теле, душе я не чувствую себя свободной. А собственные мысли руководят мной. И, видимо, сами решили что писать, о чем молчать и не показывать себя.

Я чувствую себя изношенной, истощённой, запертой в своей голове. И в тоже время мне легко и хорошо. Двойственность всего. Противоречивость вокруг.

Иногда я теряю над собой контроль или даже теряю себя в окружении действительности.

Болезненный этап... Превращение в человека. Оголение всех чувств и эмоций.

Непринятие себя, своей души и своего тела. Внутренний конфликт всех сторон и полюсов.

Может ли такое существо сосуществовать с другими и в целом.....

Вне времени

Dione — Thu, 30 Oct 2014 15:52:41 GMT

Я нахожусь словно за пределами времени.

Каждый день появляются идеи, мысли осуществлять что-то,или же совсем противоположное- Стоять на месте и ничего не делать.

За два месяца успела переболеть два раза.Фоликулярная ангина.Второй раз с осложнениями(хотя, с какими до сих пор не ясно).

Я не знаю, хватает ли мне достаточно времени. И если оно есть, трачу ли я его на то, на что действительно хочу.

Мне всегда было важно МОЕ время. Всегда было важно иметь МОЕ пространство.И если я его теряю или не замечаю-становится совсем не комфортно.

Вчера случайно наткнулась на человека(или еще раньше.дней-пару назад). Услышала впервые поток критики про свои фотографии. Просила показать его свои фото(пусть даже снятые на телефон).Мне интересно смотреть.Тем более человек говорил,что снимает красиво.А я люблю смотреть красивое...Жаль.Не получила желаемое. Ничего не увидела.И не услышала ясных аргументов, которые показывали б мне что-то.

Я люблю слушать критику.Но если она конструктивная и аргументированная.

Мне бы она была полезной.Исправляла бы ошибка.Стремилась бы к лучшему.

Ну и ладно.

Еще вчера привезли муз колонки. Сегодня смотрю на них весь день и улавливаю звуки.

Они довольно комфортно уместились на том месте, где я их установила.

Подловила себя на мысли, что музыка, которая проникает вглубь должна звучать на самых высоких волнах. По другому-они не слышится достаточно хорошо для меня.

Сего сижу дома.Скитаюсь по сетевым адресам. Не могу приткнуть себя в каком-то месте.

В очередной раз завела жж. Зачем и что в него приткнуть-не знаю.

Тоже самое с twitter-ом. Хотя там своя значимость есть.

начало

Dione — Tue, 19 Aug 2014 12:40:21 GMT

3 день на работе...Сегодня пила свое любимое ирландское кофе. Сказали, от души оторвали мне. Попали же в точку.

Вчера отослали к мужчине, отнести документ.Заранее предупредили,что за тип.Отнеслась нормально,до момента пока этот,так называемый особь мужского пола не стал протягивать руки.
Трогайте словами, но не давайте мне чувствовать вас.
Чужие люди.....
На то они и чужие.
Подобные вещи загоняют в тупик...Я не умею проявлять гибкость или аккуратность в высказываниях...Здесь все коротко, либо грубость либо по лицу.
Но не здесь...Здесь было страшно.Я окаменела. Страшно было за последствия.В тот момент,я так думала.
Я вылетела от туда и долго очищала себя от этой грязи и приторного запаха.Терла и терла.Мне казалось,за тот небольшой период времени, он пропитался на мне. Было отвратительно и мерзко.
Чужие,прямые касания вызывают во мне взрыв вулкана и долгое оцепенения.
Конечно,я пришла в себя и понимала,что реакция была не правильной,нужно было там же ставить на место своей же грубостью.И не смотреть на него,как выше стоящего себя.
Растоптать и забыть.

Без назви

Dione — Wed, 30 Jul 2014 12:14:21 GMT

Я майже тримаюсь на плаву. На тяжкому пароплаві,що носить в різні боки.Заносить в далечить чи ще гірше манить в в свої темні морські глибини. Я п’ю і топлюся в цій гіркуватій воді, яка затьмарює голову ,але робить її легкою на засвоєння інформації. Без фільтра.

Тієї ночі я ковтнула в себе ту кількість алкоголю, яка мені була потрібна. Тієї ночі, я майже повисла в повітрі. Я відчувала , що з мене досить, що я наситилася всім життям.

Нічого особливого зараз не відбувається…Посеред спекотного сезону починається сезон самобічіванія і самоїдства.

Любий,нічого страшного не відбудеться, якщо я трошки-більше покапризую. Будь трошки поблажливим до мене.

Звичайно він буде, якщо ти більш менш йому втолкмачиш в голову, що саме відбувається.

А якщо починати втолкмачувати, то стане ще гірше. Бо, нажаль, ми дуже любимо фантазувати і домислювати за інших те,чого можливо і не має. Це стосується всіх. Поголовно.

Щоб пояснити навіть самій собі, що власне зі мною відбувається, я потрошку почала переймати звички мого улюбленого друга. Копіювати і запам’ятовувати в пам’яті моменти і цитати із книг.

«Главной соперницей Клэр была она сама ,вернее, та личность,которую она сама же изобрела и на которую, по ее представлениям, ей следовало быть похожей. Она жила на некоем невротически подвижном расстоянии от своей способности быть резкой ,грубоватой и "интересной".Когда ей удавалось безошибочно воспроизвести все необходимые жесты, создавалось впечатление чего-то гротескного - чересчур искусного и отработанного. Я видел, как это ее беспокоит. Иногда она вступала в борьбу со своим альтер эго ,глядя на мир с вызовом, словно говоря:" Так,все правильно, ну и что?".Иногда она сама себя пугала. В конце концов она настолько вошла в роль, что ей стало трудно вести себя иначе..." "Дом на краю света".

Я не можу,або не знаю як можна зупинити цей процес. Процес самокремації. Заживо.

Дуже тяжко пояснювати людям, які хочуть чути якесь пояснення від мене.

Бажання зняти з себе тіло і ходити с оголенню душею. Мовчати. І ледь помітно дихати, щоб не забруднити чистоту думок , відчуттів і емоцій.

Я не знаю,чего не знаю,и не знаю-что есть.

Dione — Thu, 10 Apr 2014 15:05:16 GMT

Мне очень сложно понять такое поведение.Я не вижу целей и не вижу стремлений таких людей,соответствующих их званию.

Изматывать других,чтоб поднять себя.Идти по головам.Ну,что же здесь,собственно,и не понятно.Все же ясно.Это есть человеческой особенностью жить.

Меня не трогают угрозы.Я выпиваю"обезболивающее" и иду дальше.

Последняя практика не оставляет никакого следа.Мне от нее ни плохо ни хорошо.Выполнение работы ради выполнения. Не в плюс не в минус.

А вообще,я очень плохо себя в последнее время чувствую.Много сплю и много не высыпаюсь.Временами(неделями)сны с каламутным болотом, в котором я погружаюсь.Я не запоминаю их.Мне рассказывают последствие в процессе или после процесса пройденного.

Я не знаю,почему сняться каламутные глубокие воды и "огнедышащие драконы"в груди.Я не вижу(не знаю)этому причин.

Весенний авитаминоз ,потеря гемоглобина. Я морально истощаюсь. Порой ,столь, сильное головокружение накрывает всю голову.Я не вижу куда я иду,я не чувствую собственных ног.

Я не знаю чему есть причины.

Хорошо бы сейчас не заходить в туннели.Не спускаться под землю.Там темнее,чем видится на самом деле.

Подземелье провоцирует.Затягивает.

"У плохого зрения есть свои плюсы.Например-развить свою фантазию".(интернет)

Я не вижу здесь никаких плюсов.Конечно же если смотреть через призму одного дня.

Мне стало интересно понаблюдать за людьми.Попытаться увидеть их лица без затемненных очков.(без каких либо очков).Я не видела четко их лица. Но я видела множество точек на лице одного человека.А их одежда отражала цвета этих мутных кругов,на которые я смотрела.

На мгновение я себя представила мухой.Мне не понравилось их рассматривать,я заткнула уши музыкой и побрела дальше,выдыхая дым в глаза. Так мне нравилось больше.Я изобразила для себя туман,который укрывал.Так было теплее.Но горче.

Я не знаю ничего,что я знаю.И не знаю ничего,что я вижу.

Морально изнасилована.

Dione — Thu, 27 Feb 2014 20:25:54 GMT

Я отравлена чадным газом. Или травлюсь до сих пор им.
Зачем нужно было начинать,если знала же,чем все закончится.Знала еще до начала .
Когда человек полностью отдает тебе себя-это большой соблазн остаться в стороне и не взять.Это гниющий эгоизм когда эту абсолютную отдачу ты не ценишь.А используешь для себя и берешь только себе.Не отдавая ничего в замен.
"Ты не веришь в волшебство и у тебя ничего не получается"
"Он с тебя сделал монстра.Ты жестокая".
"Это было ошибкой.Я старомодна в отношениях".
Как обреченно звучали эти все слова из разных уст.
Меня засасывает в черноту. Я вижу и верю в свет.Но я не вижу дороги туда.Которая для меня.По которой Я могу идти.
События и обстоятельства уже повторялись.
От касания чужих рук меня тошнит и трясет.
Если и голос отвращает-то ни о чем и речи быть не может.

Желания и мысли путаются в паутине.Я теряю цепочку.А узел все затягивается и затягивается.
Сарказм и ирония-защитная реакция от видимости искаженного изображения.

Мне нужно сходит к Т.Н.Она молчит,когда нужно.Она слушает и слышит.

Послать все к чертям собачим и чувствовать опустошение и моральное изнасилование?.Выход?Нет.Конечно же нет.Есть другие предложение?.Есть.Заперты под тройными замками.

Мне так не хватает твоего укрытия.

Мозговое отравление

Dione — Fri, 07 Feb 2014 18:01:15 GMT

Как все уплывает из под ног и с головы.
Я устаю от такой физической слабости. Быть столь никчемной и слабой даже в своем лице -это гадко.
На своем лице я все чаще замечаю непринужденную улыбку и легкость в голове.
Что не так?Кто-нибудь,объясните мне...что нет..?!
Спутанность сознания и расплывчатость воображения.
Второе утро начинается из приличной жмени разноцветных кругляшек.От них голова идет кругом и ноги подкашиваются. Я знаю что и как действует.
Вчера я не слышала и не видела людей.Я не ощущала их присутствия. Небезопасность и дискомфорт в окружении людей.Какие-то нелепые движения,речь, отрешенный взгляд и неуверенность в следующем шаге -можно же было и без них обойтись.Ведь так?.Я до сих пор не могу понять до конца как это происходит в моей голове.
Сегодня я почувствовала такую ломкость тела,что готова была здесь и сейчас провалится сквозь пол,чтоб меня замуровали серым и холодным бетоном.
Мама положила на кровать.Я что-то говорила с закрытыми глазами. Был выключен свет.Голова не находила спокойного места,Чтоб остановиться и приютить себя в какой-то один угол,нежели метаться со стороны в сторону.
Я проспалась.
Кажется,все прошло...
После праздников-меня как будто подменили.
Улучшения?Да.Не ухудшения,так точно.
Но я не чувствую себя живым человеком.
"В твоем голосе нет интонации".
"Свои эмоции ты просто не показываешь".
Их просто НЕТ.Это же ясно как,дважды+два=четыре.
Осторожность в каждом движении и слове.К черту она мне сдалась.
Мне хочется,так много сказать...Но у меня ничего не получается. Я роняю слова. А когда ищу,больше не нахожу их.
Я никому..никому не позволяла дотрагиваться до моих больных мест...Не позволяла..НИКОМУ...Я самой себе даже этого не позволяю.
Кажется,в голове находится корзина для ненужной информации или для мусора,которую я не чувствую и не ощущаю.Не чувствую когда и нужно ли ее очищать,и действительно ли она не пуста.
Говорят,зрачки расширяются,когда нам что-то или кто-то нравится.
Мне кажется,они давно перестали это делать.

Суета сует

Dione — Fri, 10 Jan 2014 20:38:23 GMT

Я пропадала в этих суетливых днях. В этих минутных происшествиях и новостях.
Было приятно чувствовать себя занятой земными делами и находиться где-то не на одном месте.
Я..вдруг..дала шанс...Вдруг.неосознанно.заглушенно.не обдумывая верные или неверные шаги.Просто есть,что есть.А дальше...что будет.
Праздники пролетели в один свист,я не успела оглянуться..
Запомнила лишь несколько лиц,которые внезапно исчезли из моего поля зрения. А жаль...Так жаль...Мне было важно их оставить.
Насильно мил не будешь...И не хочется.

Я теряла тебя ..и никак не могла найти..И вот ты сейчас перед моим лицом светишься из монитора на фотографиях.
И на руках твой телефон имеется.
А что-то останавливает....Все останавливает. Ты останавливаешь.Своей жизнью,которую я не знала.Я никогда тебя не знала до конца.И даже на какую-то долю половины.
И...черт возьми..как сильно ты мне была нужна.Как долго я тебя искала.
Долго и тягостно.
За эти несколько лет время утекло.Мы уплыли в разные стороны.Каждый на своих кораблях.Каждый в своей жизни.
В. мне как-то говорила...:"Раньше все вместе страдали,сейчас каждый по отдельности".

Глупые люди..Глупые судьбы.