Смотришь...ты смотришь на календарь и время.
И понимаешь,понимаешь как все быстро уходит.Понимаешь себя,понимаешь что все куда хуже,чем казалось бы.
Страшно показаться им в "лице".Страшно заводить что-то новое и касаться "чужих"людей.Говорить с "чужими"людьми.
Неудачные попытки тут же проваливаются.
Перед собой ты видишь голую землю.За собой кости.Старые кости.Людей.
За долгое время..мне вдруг захотелось плакать...
Закрыть глаза.и беззвучно.
Одиноко?Может.Но мне совсем не хочется говорить.Ни звука.Ни для кого.
Я просматривала сегодня "клоны".Они все разные..все такие не похожее.Друг другу совсем чужие. Иногда я в них кричала.
Кричала?
когда...
у меня больше нет сил..нет сил кричать.
"Здесь больно.Всегда было больно".
"А где тебе было бы хорошо?
"Нигде".
Мне иногда кажется,что "я"была всегда.Я спала..спала.И смотрела сны.Я ведь их и сейчас смотрю.Они как пленка.В медленной перемотке.
Из них должны получится хорошее снимки.
Когда- ... Читать дальше »

Твое существование -твоя собственная иллюзия

Я боюсь.боюсь себя.
Мне становится казаться ,что меня вовсе нет.
Одни лишь кадры с перемоткой вперед-назад.
Кадры от начала до бесконечности.

Сорваться с места и бежать/уехать/идти.Может быть с закрытыми глазами./да какая разница как/.Я часто срываюсь и иду в неизвестную сторону,доходя до определенного места разворачиваюсь и ухожу.
Я окончательно перестала видеть реальность.
Чувство прострации приходит утром и вечером.Однозначно почти всегда.
Я не могу воспринимать людей.Не в состоянии доверить людям себя.Убивает чувство безысходности.
Есть большая необходимость все понимать!
Это важно!
Почему у меня не получается жить?Тянуться и жить....у меня все есть,для того,чтоб просто взять и жить...Но меня не тянет.Совсем к этому слову не тянет.На отрез отворачивает.
Почему мне не доступны такие простые вещи,банальные вещи,которые могут быть у всех...
Я не понимаю причин.Я их не вижу.
"Как у тебя с мальчиками?"спрашивает С.
"Мальчики не любят девочек с тараканами в голове".отвечаю я.
Почему,черт возьми,у меня должен быть "мальчик"/или девочка/.Какое-то совсем ... Читать дальше »

Мне стоит почаще заполнять этот электрический вакуум своими мыслями.
Они есть каждый день .а писать много -нет сил.
Последние четвертные дни в длительностью 4-5 месяцев проходят в особом истощении и зацикленности.
Ноги совсем перестали слушаться.Это вовсе не моя походка.И не мое тело.Кажется,я не правильно хожу.От этого поднимаются нервы и все кажется настолько великим и не пропорциональным,что становится страшно.
Дрожь по телу и касания людей бьет током.В такие моменты мне нужна стопроцентная изоляция.Нельзя в люди.И людям нельзя.
В последнее время замечаю большое изменения по отношению к "этим вот"ЛЮДЯМ.
Они не нужны.Совсем стали не нужны.Нет чувства беспокойности или тревоги.нужды в ком-то.
Они есть-ровно настолько-их нет.
Что-то "во благо"что-то "для".Нет мыслей,которые бы крутились вокруг них.
Мне кажется я иду против часовой стрелки.Но шаги ровные и четкие.Словно ты идешь правильным шагом.Но задом.
Иногда в голове бьют колокола или летают вороны.Или ... Читать дальше »

Мне не хочется делать эту запись "что у тебя случилось сегодня"или как-то так...
Это случилось давно.
Ненавижу метро тем,что ты в него уплываешь.Уплываешь и видишь четкую картину происходящих моментальных мыслей.
А что если?.А после "если" не будет больше ничего.Не будет шага назад не будет шага вперед.А останусь ли я вообще стоять?.
Мысль не ушла.Просто вдруг захотелось стоять или идти.Просто шагать своими ногами и чувствовать землю под ними.Свежую.Помятую.Большую землю засыпанную песком(Какой вид имеет голая земля?.Она такая же лысая,как те,кто бреет свои головы?).
Мысль,что меня просто нет.Вообще нигде нет.Все горит так же,люди те же.Все стоит на своем месте и конечно же будет стоять.Из-за одного человека мир никогда не рухнет.(спасибо кэп).На кухне будет так же(зачем-то)играть радио.Будут так же ездить машины и те же люди,которых я знала будут ходить в тот же универ и на ту же работу.Просто меня больше не будет.Я не буду больше выходить из дома.ходить по той же дорог ... Читать дальше »

Как бы мне хотелось говорить с тобой.Чтоб солнце не блекло и чтоб тучи не сгущались над моей головой.
Ты знаешь,какой ты замечательный и как тепло и защищено я себя чувствую,когда ты рядом.Когда мы идем где-то в толпе,а я пристану сзади,вцеплюсь за тебя,а ты где-то впереди идешь.Мне нравится,когда мы переходим станции,ты идешь впереди и иногда оглядываешься.Я не знаю зачем ты это делаешь или почему ты это всегда делаешь,но от этого тоже приятно.Кажется,ты совсем не хочешь,чтоб мы потерялись среди толпы.
"У нас специфические отношения"или как ты говорил тогда?.Да.Знаешь,они у нас замечательные.Для меня они замечательные.Друг.Я тебя считаю самым родным и любимым Другом.
С тобой совсем без стеснения и о чем угодно на свете.Без задержки дыхания.Плавно или со скоростью болтать на пролет.Или слушать.Я всегда тебя слушаю непринужденно,даже когда отключаюсь иногда.Ты о чем-то говоришь,что-то рассказываешь не всегда мне понятное.А я слушаю и слушаю.
Ты часто перебиваешь и может очен ... Читать дальше »

Спасибо тебе.
Он всегда говорит прямо и точно,даже в ошибочных суждениях.
Удивительно смотреть на сочетании его взгляда и голоса.
Я помню первую встречу...он сидел рядом и что-то спрашивал меня.Мне тогда казалось он тоже новенький и ничего не знающий.Я тогда знала.Да.Я была уверенна в том,как давно я его знаю.
Он почему-то всегда вызывал трепетно-детские чувства и я чувствовала себя безумной школьницей,которая трепещет от одного только взгляда.
Как быстро я успокоилась.Как хорошо,что я успокоилась.
Мне больше нравилось говорить с ним и слушать его.Я улыбалась ,а он продолжал все так же что-то умное лепетать,не понимания даже значение некоторых слов.
Я почти всегда садилась рядом с ним и слушала...слушала его разговоры.смотрела в его глаза.смеялась.играла в какие-то зашифрованные игры и мне было спокойно и хорошо.
Я скучала.Я скучаю.за этим...волчком,который никогда не знал,сколько покоя и тепла было в его простоте и твердости слов.
Этакой..бес ... Читать дальше »