Мне хочется видеть этот день много раз.Пересматривать его через эти слова.через сетевые буквы.Ещё раз и ещё раз.
Почему Она не понимает,что я держусь на волосинке?Почему не понимает,что я держусь там,где мне вовсе не хочется держаться.Где мне не нравится...?
Всё это...Это....не мое.Это благодаря Ей.Вся жизнь не моя.Благодаря Ей.Её усилиями.Моих нет!Моих здесь вовсе нет!Так ведь?
Как это колит.
Как от этого тошно!
Очередная сора? Нет.Не только тебя от этого тошнит.Меня выташнивает.Вырывает.8 лет.подряд.Это болит.Это ноет.Внутри.
Да.Иногда легче.Когда не вникаешь.Но это не проходит даром.Это никогда мимо меня не проходит.Оно всегда возвращается,когда на это не обращать внимания.
Не хотелось идти назад домой.
Не хотелось слышать звуки.Видеть. Понимать.
Я иногда устаю от себя.От своих обещаний.Я иногда устаю дышать.Вот так просто.Устаю.
У меня никогда не будет того, о чем Она говорит.

Закрываю глаза.И голова становиться невыносимо тяжело ... Читать дальше »

Мне кажется,я сегодня весь день бескостная.Как овощ.Совершенно ничего не движется ни в округе,ни во мне.
Начиналось с самого утра.Ноги вот-вот уже подкашивались.Я думала,кажется/креститься нужно!./Да нет же,все таки.Вышла с дому,поняла,что всё таки нужно было проглотить что-то,чтоб хоть доехать спокойно.
Не люблю такие состояние...когда не знаешь где и что болит.Вроде ничего.А когда прислушиваешься к биению,например,сердца понимаешь,что оно на ладен дышит.
Плюс ко всему...ментол.
Слабость.Дикая,безжизненная слабость в теле.
И трясутся руки,как у пожилой женщины.Нет,мне безусловно это не нравилось.
Сегодня...5 урок.был.Прошел.
Там полный провал.Не хочется вспоминать для самой себя,записывать.Руки не способны описать письменно или же печатно весь процесс позора.
Я лишь...впала в ступор.Я ожидала другого.От себя.Но рада,что воздержалась.Я довольна,Что воздержалась от солёной воды.
Я не знаю,даже,или хотелось мне.
Странное чувство.Когда происходит замыкание в ... Читать дальше »

Я не знаю,что больше в те моменты меня потрясло.Само присутствия или просто шоковое состояние ударило в голову,от чего у меня подкосились ноги.
Это не выходит из головы уже который день.
Мне не нравится сидеть в клетке,и наблюдать за происходящим.
Не нравится прятаться,и шататься из стороны в сторону.
Мне,кажется я в тот момент совершила ошибку.Промах.Где-то содрогнулась.Где-то повысила голос,который не должна была повышать.Где-то упала на колени от бессилия.

Ты думаешь они ничего не видят???Ничего из твоей желчи,ничего из твоего пафоса и сплошного вранья?
Они видят всё.И твое излучение.Радиоактивное.И твою глупость.И пустоту твоих слов.И огненные глаза.И нож за спиной.
Они видят.Я знаю.
Я хочу знать это.Я хочу верить этому.
Они это не Она.
Она одна.И ею я дорожила одной из немногих.И из-за тебя её у меня больше нет.Тогда мне стало страшно.Тогда мне стало страшно,что тебя не будет дальше.
Но я боролась за неё.
Я останавливала.Я гово ... Читать дальше »

Оно нужное.Оно кажется,очень нужным.
Я после него была в долгом отчуждение. Поэтому,Мне кажется,оно должно быть здесь.

Дыхание в отключке.Где списывалось.
Я отходила в прострацию.И вдруг увиделось.
Я забывала дышать свежим воздухом.
И не могла отвечать собственным голосом.

Меня обволакивала ясность сознания
И показывало мне густые облеки туманности.
Я вздрагивала от жизненной мрачности
Закрывала лицо от собственного понимания.

________________________________________________________________

"Что плохого в падениях? Ведь всегда можно встать. Если после падения поднять глаза в небо, то можно увидеть, что оно все такое же безграничное. И оно улыбается мне... Я жива."
"Позади нас женщина лет ... Читать дальше »

Искажение зрения.Мне казалось в начале.
Когда кажется,нужно убеждаться действительности.
Слово за слово,связывалась цепочка знакомых букв.
Голову словно продырявили шоковым порезом.Выстрелом.
Осмелиться на подобное...Совершить преступление.Лезть на провал,чтоб дойти до конечной точки.
Меня тошнит.Меня в действительности тошнит.Это физическое состояние.Не вызванное отвращением.Скорее обидой.Словно тебя загоняют в угол.Постепенно вырывая нитки с кожи.Иголкой прошивая каждую клетку.
Ко всему,к чему Этот человек притрагивается исчезает у меня из рук.Ускользает.Превращается в прах.И ничего не остается.Все наполняется серым цветом.
Не хватает пространства.Стало тесно.Воздух не проходит в лёгкие.Лёгкое головокружение.
Искажения зрения.
Буквы умножаются на два.И все повторяется.
Я загнанна в угол.
Но больше нет никого рядом.
К.мне хочется тебя звать.Звать.Звать.
Закрой меня,пожалуйста.Закрой от всего этого.Отгороди.
Но ты не закроешь.Ты ... Читать дальше »

Даже здесь все исчезает куда-то.
Мне это не нравится.
Не нравится давать помощь тем,кому она не нужна.Не нравится говорить с теми,кто этого не хочет.Кому не нужны мои буквы и мои слова.
К.они тебе нужны были когда-то.Правда ведь?.
Я редко появляюсь там уже,а если появляюсь,то молчу.Мне некому ничего сказать.Я не знаю,что говорить.
От этого немного трясет.
Я скучаю за всеми вами.Скучаю за разговорами.За присутствия с вами рядом.
Сетевые фонари стали серыми.
На сезонных лавочках никто не сидит.Я иногда прогуливаюсь "улицами"но никого нет.Хотя...может не в то время прихожу...
Я ищу знакомы лица.Но ни как в туманах.Или совершенно пусто.
Но там по прежнему уютно.
Пусть тихо.Пусть одиноко.Но без притворства.Без насмешок.И без сюжетных глупостей.
Я слышала/видела новых людей.Да.Мне они нравятся.Зеленоглазые.Их приглашает маленькая девочка весна.
Они кажутся славными.
Такими "ушастыми".Такими "котячими".

Я скучаю по вам.

Так давно.и так часто.
Так медленно.и так тихо.
Кажется,оно нашептывает мне жизнь.
Иногда становится страшно.
От тихого "Голоса"Flёur.
Так давно... так много "в нём".

Помнится мне...я должна была стоять на вершине высокой горы....

Мне хочется целовать тебя....Ласкать твои маленькие,тонкие ручки,и щекотать запястья.
Хочется,чтоб ты лежала у меня на коленях и радовалась ночи и звездному небу.
Помнится....Я вспоминаю....Мы тогда смотрели на него.Мне нравились те дни.И знаешь,я никогда не видела его таким.Таким блестящим...усыпанным звездами.
Я....как-то по особенному к тебе относилась.
В одни моменты мне хотелось рвать тебя на части,расцарапывать тебе кожу на руках,вцепляться своими нервами тебе в вены и слышать от тебя "Дави больше.Да.Ещё сильнее".
Это немного возбуждало даже.
В другие моменты ...прижать к себе и гладить твои волосы.Всю тебя маленькую и такую сильную.
Мне нравились всегда твои волосы... Я любила впускать в них свои пальце и встряхивать их.

А потом момент....
Хотя нет.... ты не за момент ушла.Мне,кажется мы друг от друга отдалялись годами.Долгое время.
Я себе задавала вопросы...
"Почему мне так стало сложно с тобой?
Почему больше нет нас таких,каки ... Читать дальше »

Здесь сложно.Здесь очень трудно и сложно.
Мне больно здесь жить.
Я не могу привыкнуть к ним.До сих пор.К людям.
Зачем они говорят столько много слов?Зачем говорить слова,если в действительности ты сам безразличный к ним?
нет.Меня не убивают слова или человек конкретный.
Меня убивают очередные слова и очередной человек конкретный.
Зачем придумывать что-то?Что-то лишнее для достижения своих целей.Если прощу сказать свое желание.В открытую,нежели придумывать что-то чужое.
Люди боятся собственных желания.
Я не понимаю пути достижения человеческих целей.
Я в край их не понимаю.
Пустые.Их слова выброшенные в пустоту.
Ржавчина.По крану бежит холодная вода ржавых слов.
Меня бросает в дрожь по телу.Со снятой кожей.Я все так же одурманена мыслями.

"Было бы странно если б вы интересовались такими сложными вопросами.Я была б уверена,что вы со сдвигом"(с).
Я себя странно в тот момент почувствовала.Мне хотелось что-то крикнуть.Но я промолчала.
... Читать дальше »

Будущее...Реальность...Мне эти слова кажутся чужими.
Я не хочу вливаться в этот круговорот.Мне не нравится то,чем я буду заниматься в будущем.
Мне хочется остановится.Вот здесь и сейчас поставить точку в жизни.
Я глупо надеялась в чудо...что "оно"обойдет меня стороной.Я никогда не буду задумываться о том,а что я буду делать дальше,а как я буду выкручиваться в дальнейшем. Я всегда думала...что выберу для себя то,что мне нравится.То,что будет мне по вкусу и том,с чем я буду работать себе в удовольствие и в пользу.
Но...это не то.Это крайне не то.
Мне хочется остановится.
Мне страшно идти туда.Страшно вливаться в этот круг.
Я не хочу быть...в будущем.Я хочу быть здесь и сейчас.
Я никогда не думала,что это может так давить.От этого может быть так тяжело.Тяжело от того,что не знаешь,что будет,не знаешь кто будет рядом возле тебя.
Я...не приспосабливаюсь....Я ..даже...не хочу приспосабливаться к этому.
И дети...я не хочу их учить.Я не хочу ими заниматься!!!!
... Читать дальше »