Коли мене накриває.... я з головою заглиблююсь у темряву Коли мене накриває .... я втрачаю розуміння і плинність часу Коли мене накриває ,я часто запитую себе хто перед моїми очима, хто сидить в моїй голову і хто дивиться через мої очі."Це зовсім не я "-кажу я собі- "Це не моя голова.Відпустіть мою голову і віддайте мені її назад". Але. Боже мій, кого я обманюю, кому я що кажу. Ніхто не віддасть і не поверне. Бо це все Я. "Це все ТИ!Тільки ти. І твоє марення". Він стоїть наді мною, і мерехтить перед моїми очима, неначе вогонь, який намагається повернути до тями, опустити на землю, щоб ходила по ній. Але його голос не доходить до моєї голови, не в силі мене зупинити чи повернути назад. Тільки на рівні звучання. Воно накриває як цунамі, і поки не виб*є всі сили, поки не вимочить до нитки, воно не відпустить.
|
Кожна минула ніч входить в твої долоні. Вона мимохідь пропускається крізь тебе, і її більше не наздоженеш. Я пам*ятаю болові відчуття в руці і в нижніх частинах мого тіла. А потім лягаю в свою звичайну ембріонову позу і замираю на декілька хвилин. Про щось думаю. І питаю себе, потім тебе...І не можу зрозуміти навіщо я задаю собі питання, в яких я не впевненна. Та що там...мені навіть відповідді не дадуть ясності моїй голові. А потім я відчуваю тепло. Тепло проходить по клітинам мозку, і пробирається ще далі. І вже зовсім не хочеться спати. Вже зовсім не можеться спати. Хочеться відчувати тепло і спокій, про який мрієш, який хочеш проковтнути в себе и залишити його назавжди в собі. ...Але, розумієш, що це занадто для тебе дорога насолода, скоштувати присмак спокою і тихої радості. Я хочу заспокоїтися. І залишити своє душу в спокої. Не перекручувати голову навиворіт і не знущатися над собою. Сьогодні ниє живіт. І відчуття дискомофрту не покидає моє тіло ... Читать дальше » |
Немного не по себе, от того что давно здесь не бывала.... Мало, что изменилось в моей голове. Много событий, а за временем не успеваешь. Сейчас на работе каникулы. Взяла себе недельный отпуск за свой счет. Говорят, что мало получу за этот месяц. Честно говоря, мне в данный момент всё равно. Хочу отдохнуть. Элементарно. Хотя, я почему-то сомневаюсь что эта неделя мне что-то даст толковое для себя . За окном весна. Каждое утро я просыпаюсь и вижу, ощущаю, что она пришла. Весна она по своему особенная. Ее можно почувствовать даже тогда, когда еще не видишь, что она пришла. Запах ее особенный. Мне говорили, что и состояние улучшится с ее приходом... Не знаю, улучшилось ли. Я сейчас задаю себе вопрос, а пишу ли я в действительности то, что хочется писать. В собственном теле, душе я не чувствую себя свободной. А собственные мысли руководят мной. И, видимо, сами решили что писать, о чем молчать и не показывать себя. Я чувствую себя изношенной, ... Читать дальше » |
Я нахожусь словно за пределами времени. Каждый день появляются идеи, мысли осуществлять что-то,или же совсем противоположное- Стоять на месте и ничего не делать. За два месяца успела переболеть два раза.Фоликулярная ангина.Второй раз с осложнениями(хотя, с какими до сих пор не ясно). Я не знаю, хватает ли мне достаточно времени. И если оно есть, трачу ли я его на то, на что действительно хочу. Мне всегда было важно МОЕ время. Всегда было важно иметь МОЕ пространство.И если я его теряю или не замечаю-становится совсем не комфортно. Вчера случайно наткнулась на человека(или еще раньше.дней-пару назад). Услышала впервые поток критики про свои фотографии. Просила показать его свои фото(пусть даже снятые на телефон).Мне интересно смотреть.Тем более человек говорил,что снимает красиво.А я люблю смотреть красивое...Жаль.Не получила желаемое. Ничего не увидела.И не услышала ясных аргументов, которые показывали б мне что-то. Я люблю слуша ... Читать дальше » |
3 день на работе...Сегодня пила свое любимое ирландское кофе. Сказали, от души оторвали мне. Попали же в точку. Вчера отослали к мужчине, отнести документ.Заранее предупредили,что за тип.Отнеслась нормально,до момента пока этот,так называемый особь мужского пола не стал протягивать руки. |
Я майже тримаюсь на плаву. На тяжкому пароплаві,що носить в різні боки.Заносить в далечить чи ще гірше манить в в свої темні морські глибини. Я п’ю і топлюся в цій гіркуватій воді, яка затьмарює голову ,але робить її легкою на засвоєння інформації. Без фільтра. Тієї ночі я ковтнула в себе ту кількість алкоголю, яка мені була потрібна. Тієї ночі, я майже повисла в повітрі. Я відчувала , що з мене досить, що я наситилася всім життям. Нічого особливого зараз не відбувається…Посеред спекотного сезону починається сезон самобічіванія і самоїдства. Любий,нічого страшного не ... Читать дальше » |
Мне очень сложно понять такое поведение.Я не вижу целей и не вижу стремлений таких людей,соответствующих их званию. Изматывать других,чтоб поднять себя.Идти по головам.Ну,что же здесь,собственно,и не понятно.Все же ясно.Это есть человеческой особенностью жить. Меня не трогают угрозы.Я выпиваю"обезболивающее" и иду дальше. Последняя практика не оставляет никакого следа.Мне от нее ни плохо ни хорошо.Выполнение работы ради выполнения. Не в плюс не в минус. А вообще,я очень плохо себя в последнее время чувствую.Много сплю и много не высыпаюсь.Временами(неделями)сны с каламутным болотом, в котором я погружаюсь.Я не запоминаю их.Мне рассказывают последствие в процессе или после процесса пройденного. Я не знаю,почему сняться каламутные глубокие воды и "огнедышащие драконы"в груди.Я не вижу(не знаю)этому причин. Весенний авитаминоз ,потеря гемоглобина. Я морально истощаюсь. Порой ,столь, сильное головокруже ... Читать дальше » |
Я отравлена чадным газом. Или травлюсь до сих пор им.
Зачем нужно было начинать,если знала же,чем все закончится.Знала еще до начала . Когда человек полностью отдает тебе себя-это большой соблазн остаться в стороне и не взять.Это гниющий эгоизм когда эту абсолютную отдачу ты не ценишь.А используешь для себя и берешь только себе.Не отдавая ничего в замен. "Ты не веришь в волшебство и у тебя ничего не получается" "Он с тебя сделал монстра.Ты жестокая". "Это было ошибкой.Я старомодна в отношениях". Как обреченно звучали эти все слова из разных уст. Меня засасывает в черноту. Я вижу и верю в свет.Но я не вижу дороги туда.Которая для меня.По которой Я могу идти. События и обстоятельства уже повторялись. От касания чужих рук меня тошнит и трясет. Если и голос отвращает-то ни о чем и речи быть не может. Желания и мысли путаются в паутине.Я теряю цепочку.А узел все затягивается и затягивается. Сарказм и ирония-защитная реакция от видимости иск ... Читать дальше » |
Как все уплывает из под ног и с головы.
Я устаю от такой физической слабости. Быть столь никчемной и слабой даже в своем лице -это гадко. На своем лице я все чаще замечаю непринужденную улыбку и легкость в голове. Что не так?Кто-нибудь,объясните мне...что нет..?! Спутанность сознания и расплывчатость воображения. Второе утро начинается из приличной жмени разноцветных кругляшек.От них голова идет кругом и ноги подкашиваются. Я знаю что и как действует. Вчера я не слышала и не видела людей.Я не ощущала их присутствия. Небезопасность и дискомфорт в окружении людей.Какие-то нелепые движения,речь, отрешенный взгляд и неуверенность в следующем шаге -можно же было и без них обойтись.Ведь так?.Я до сих пор не могу понять до конца как это происходит в моей голове. Сегодня я почувствовала такую ломкость тела,что готова была здесь и сейчас провалится сквозь пол,чтоб меня замуровали серым и холодным бетоном. Мама положила на кровать.Я что-то говорила с закрытыми ... Читать дальше » |
Я пропадала в этих суетливых днях. В этих минутных происшествиях и новостях.
Было приятно чувствовать себя занятой земными делами и находиться где-то не на одном месте. Я..вдруг..дала шанс...Вдруг.неосознанно.заглушенно.не обдумывая верные или неверные шаги.Просто есть,что есть.А дальше...что будет. Праздники пролетели в один свист,я не успела оглянуться.. Запомнила лишь несколько лиц,которые внезапно исчезли из моего поля зрения. А жаль...Так жаль...Мне было важно их оставить. Насильно мил не будешь...И не хочется. Я теряла тебя ..и никак не могла найти..И вот ты сейчас перед моим лицом светишься из монитора на фотографиях. И на руках твой телефон имеется. А что-то останавливает....Все останавливает. Ты останавливаешь.Своей жизнью,которую я не знала.Я никогда тебя не знала до конца.И даже на какую-то долю половины. И...черт возьми..как сильно ты мне была нужна.Как долго я тебя искала. Долго и тягостно. За эти несколько лет время утекло.Мы уплыли ... Читать дальше » |