Коли мене накриває.... я з головою заглиблююсь у темряву

Коли мене накриває .... я втрачаю розуміння і плинність часу

Коли мене  накриває ,я часто запитую себе хто перед моїми очима, хто сидить в моїй голову і хто дивиться через мої очі."Це зовсім не я "-кажу я собі- "Це не моя голова.Відпустіть мою голову і віддайте мені її назад". Але. Боже мій, кого я обманюю, кому я що кажу. Ніхто не віддасть і не поверне. Бо це все Я. "Це все ТИ!Тільки ти. І твоє марення". 

Він стоїть наді мною, і мерехтить перед моїми очима, неначе вогонь, який намагається повернути до тями, опустити на землю, щоб ходила по ній. Але його голос не доходить до моєї голови, не в силі мене зупинити чи повернути назад. Тільки на рівні звучання.

Воно накриває як цунамі, і поки не виб*є всі сили, поки не вимочить до нитки, воно не відпустить.

 Проти цього немає сенсу боротися. Ма ... Читать дальше »

Кожна минула ніч входить в твої долоні. Вона мимохідь пропускається крізь тебе, і її більше не наздоженеш.

Я пам*ятаю болові відчуття в руці і в нижніх частинах мого тіла. А потім лягаю в свою звичайну ембріонову позу і замираю на декілька хвилин. Про щось думаю. І питаю себе, потім тебе...І не можу зрозуміти навіщо я задаю собі питання, в яких я не впевненна. Та що там...мені навіть відповідді не дадуть ясності моїй голові.

А потім я відчуваю тепло. Тепло проходить по клітинам мозку, і пробирається ще далі. І вже зовсім не хочеться спати. Вже зовсім не можеться спати. Хочеться відчувати тепло і спокій, про який мрієш, який хочеш проковтнути в себе и залишити його назавжди в собі. ...Але, розумієш, що це занадто для тебе дорога насолода, скоштувати присмак спокою і тихої радості.

Я хочу заспокоїтися. І залишити своє душу в спокої. Не перекручувати голову навиворіт і не знущатися над собою.

Сьогодні ниє живіт. І відчуття дискомофрту не покидає моє тіло ... Читать дальше »

Немного не по себе, от того что давно здесь не бывала....

Мало, что изменилось в моей голове. Много событий, а за временем не успеваешь.

Сейчас на работе каникулы. Взяла себе недельный отпуск за свой счет. Говорят, что мало получу за этот месяц. Честно говоря, мне в данный момент всё равно. Хочу отдохнуть. Элементарно. Хотя, я почему-то сомневаюсь что эта неделя мне что-то даст толковое для себя .

За окном весна. Каждое утро я просыпаюсь и вижу, ощущаю, что она пришла. Весна она по своему особенная. Ее можно почувствовать даже тогда, когда еще не видишь, что она пришла. Запах ее особенный. Мне говорили, что и состояние улучшится с ее приходом... Не знаю, улучшилось ли.

Я сейчас задаю себе вопрос, а пишу ли я в действительности то, что хочется писать. В собственном теле, душе я не чувствую себя свободной. А собственные мысли руководят мной. И, видимо, сами решили что писать,  о чем молчать и не показывать себя.

Я чувствую себя изношенной, ... Читать дальше »

Я нахожусь словно за пределами времени.

Каждый день появляются идеи, мысли осуществлять что-то,или же совсем противоположное- Стоять на месте и ничего не делать.

За два месяца успела переболеть два раза.Фоликулярная ангина.Второй раз с осложнениями(хотя, с какими до сих пор не ясно).

Я не знаю, хватает ли мне достаточно времени. И если оно есть, трачу ли я его на то, на что действительно хочу.

Мне всегда было важно МОЕ время. Всегда было важно иметь МОЕ  пространство.И если я его теряю или не замечаю-становится совсем не комфортно.

Вчера случайно наткнулась на человека(или еще раньше.дней-пару назад). Услышала впервые поток критики про свои фотографии. Просила показать его свои фото(пусть даже снятые на телефон).Мне интересно смотреть.Тем более человек говорил,что снимает красиво.А я люблю смотреть красивое...Жаль.Не получила желаемое. Ничего не увидела.И не услышала ясных аргументов, которые показывали б мне что-то.

Я люблю слуша ... Читать дальше »

3 день на работе...Сегодня пила свое любимое ирландское кофе. Сказали, от души оторвали мне. Попали же в точку.

Вчера отослали к мужчине, отнести документ.Заранее предупредили,что за тип.Отнеслась нормально,до момента пока этот,так называемый особь мужского пола не стал протягивать руки.
Трогайте словами, но не давайте мне чувствовать вас.
Чужие люди.....
На то они и чужие.
Подобные вещи загоняют в тупик...Я не умею проявлять гибкость или аккуратность в высказываниях...Здесь все коротко, либо грубость либо по лицу.
Но не здесь...Здесь было страшно.Я окаменела. Страшно было за последствия.В тот момент,я так думала.
Я вылетела от туда и долго очищала себя от этой грязи и приторного запаха.Терла и терла.Мне казалось,за тот небольшой период времени, он пропитался на мне. Было отвратительно и мерзко.
Чужие,прямые касания вызывают во мне взрыв вулкана и долгое оцепенения.
Конечно,я пришла в себя и понимала,что реакция была не правиль ... Читать дальше »

Я майже тримаюсь на плаву. На тяжкому пароплаві,що носить в різні боки.Заносить в далечить чи ще гірше манить в в свої темні морські глибини. Я п’ю і топлюся в цій гіркуватій воді, яка затьмарює голову ,але робить її легкою на  засвоєння інформації. Без фільтра.

Тієї ночі я ковтнула в себе ту кількість алкоголю, яка мені була потрібна. Тієї ночі, я  майже повисла в повітрі. Я відчувала , що з мене досить, що я наситилася всім життям.

Нічого особливого зараз не відбувається…Посеред спекотного сезону починається сезон самобічіванія і самоїдства.

Любий,нічого страшного не ... Читать дальше »

Мне очень сложно понять такое поведение.Я не вижу целей и не вижу стремлений таких людей,соответствующих их званию.

Изматывать других,чтоб поднять себя.Идти по головам.Ну,что же здесь,собственно,и не понятно.Все же ясно.Это есть человеческой особенностью жить.

Меня не трогают угрозы.Я выпиваю"обезболивающее" и иду дальше.

Последняя практика не оставляет никакого следа.Мне от нее ни плохо ни хорошо.Выполнение работы ради выполнения. Не в плюс не в минус.

А вообще,я очень плохо себя в последнее время чувствую.Много сплю и много не высыпаюсь.Временами(неделями)сны с каламутным болотом, в котором я погружаюсь.Я не запоминаю их.Мне рассказывают последствие в процессе или после процесса пройденного.

Я не знаю,почему сняться каламутные глубокие воды и "огнедышащие драконы"в груди.Я не вижу(не знаю)этому причин.

Весенний авитаминоз ,потеря гемоглобина. Я морально истощаюсь. Порой ,столь, сильное головокруже ... Читать дальше »

Я отравлена чадным газом. Или травлюсь до сих пор им.
Зачем нужно было начинать,если знала же,чем все закончится.Знала еще до начала .
Когда человек полностью отдает тебе себя-это большой соблазн остаться в стороне и не взять.Это гниющий эгоизм когда эту абсолютную отдачу ты не ценишь.А используешь для себя и берешь только себе.Не отдавая ничего в замен.
"Ты не веришь в волшебство и у тебя ничего не получается"
"Он с тебя сделал монстра.Ты жестокая".
"Это было ошибкой.Я старомодна в отношениях".
Как обреченно звучали эти все слова из разных уст.
Меня засасывает в черноту. Я вижу и верю в свет.Но я не вижу дороги туда.Которая для меня.По которой Я могу идти.
События и обстоятельства уже повторялись.
От касания чужих рук меня тошнит и трясет.
Если и голос отвращает-то ни о чем и речи быть не может.

Желания и мысли путаются в паутине.Я теряю цепочку.А узел все затягивается и затягивается.
Сарказм и ирония-защитная реакция от видимости иск ... Читать дальше »

Как все уплывает из под ног и с головы.
Я устаю от такой физической слабости. Быть столь никчемной и слабой даже в своем лице -это гадко.
На своем лице я все чаще замечаю непринужденную улыбку и легкость в голове.
Что не так?Кто-нибудь,объясните мне...что нет..?!
Спутанность сознания и расплывчатость воображения.
 Второе утро начинается из приличной жмени разноцветных кругляшек.От них голова идет кругом и ноги подкашиваются. Я знаю что и как действует.
Вчера я не слышала и не видела людей.Я не ощущала их присутствия. Небезопасность и дискомфорт в окружении людей.Какие-то нелепые движения,речь, отрешенный взгляд и неуверенность в следующем шаге -можно же было и без них обойтись.Ведь так?.Я до сих пор не могу понять до конца как это происходит в моей голове.
Сегодня я почувствовала такую ломкость тела,что готова была здесь и сейчас провалится сквозь пол,чтоб меня замуровали серым и холодным бетоном.
Мама положила на кровать.Я что-то говорила с закрытыми ... Читать дальше »

Я пропадала в этих суетливых днях. В этих минутных происшествиях и новостях.
Было приятно чувствовать себя занятой земными делами и находиться где-то не на одном месте.
Я..вдруг..дала шанс...Вдруг.неосознанно.заглушенно.не обдумывая верные или неверные шаги.Просто есть,что есть.А дальше...что будет.
Праздники пролетели в один свист,я не успела оглянуться..
Запомнила лишь несколько лиц,которые внезапно исчезли из моего поля зрения. А жаль...Так жаль...Мне было важно их оставить.
Насильно мил не будешь...И не хочется.

Я теряла тебя ..и никак не могла найти..И вот ты сейчас перед моим лицом светишься из монитора на фотографиях.
И на руках твой телефон имеется.
А что-то останавливает....Все останавливает. Ты останавливаешь.Своей жизнью,которую я не знала.Я никогда тебя не знала до конца.И даже на какую-то долю половины.
И...черт возьми..как сильно ты мне была нужна.Как долго я тебя искала.
Долго и тягостно.
За эти несколько лет время утекло.Мы уплыли ... Читать дальше »