Я даже не знаю с чего начать и стоит ли вообще начинать.Столько всего...,что,задумываешься....осмеливаться говорить об этом себе в словах.боясь,что слова и буквы потеряют всякий смысл,что полностью не сможешь выразить мысли,которые так и вертятся в твоей голове.
Но..я попробую...и мне все так же тревожно за свою неуклюжесть и малословность.

"Ангел вознесся над уровнем Неба."Твое счастье.Оно трепетное и такое чистое.Абсолютно.понимаешь?Как золотая жемчужина в твоем океане.В тебе спрятан весь Тихий Океан.все бушующие волны и тихие побережья.
"Мама". Он будет называть тебя Мамой.А сердце будет останавливаться от счастья и замирать при каждом его вдохе.
Я видела его...я видела этот Маленький Жемчуг.И тебя...
Я боялась прикоснуться к нему...Боялась испортить его солнечную чистоту.
Он твое маленькое Солнышко.
Мне хочется видеть вас...Хочется слышать его смех.и видеть твою улыбку.
Знаешь...знаешь,я так счастлива,что ты нашла свою Жизнь.Я так счастлива,видеть тебя С ... Читать дальше »

Когда наступил конец,я не знаю..
Может тогда,когда мы стали взрослее...или тогда,когда перестали друг друга слышать.
Или тогда когда твои слова звучали так,что тебе совсем не комфортно со мной находиться и нужно подстраиваться.
Ты же ведь спокойно обойдешься без моего близкого контакта с тобой и спокойно будешь наслаждаться той иллюзией,которую себе создал.
Будешь шутом и ребенком.Веселить и радовать всех вокруг.И думать,что по другому никак.Думать,что это самое важное,что есть.
Я тебе определенно что-то даю?Ты уверен в этом?. А я вот-нет.
Жаль,что у нас даже в этом не сходятся мысли.
А мои тараканы не дают места моей свободе.Понимания от окружающих меня людей.
Ты.меня.не.слышишь.
И вряд ли уже воспринимаешь.Как что-то важное и ценное,что есть рядом.
Я не хочу больше бросаться пустыми фразами и словами,чтоб донести до тебя что-то,чтоб ты услышал меня.
Не хочу.
Бессмысленно.
И знаешь..знаешь,что самое главное.Нет.не снимай ярлык с меня.Тебе так бу ... Читать дальше »

... Читать дальше »

После выписки мне часто снится больница.
И сны проходят сериями.В продолжения каждый.Уже засыпая,я боюсь впасть в сон,чтоб видеть длинные коридоры и себя невменяемою,босую.
Сегодня сон был моим безумием. Или я была безумна во сне.
Мне снилась моя агония и прием новых таблеток,от которые выворачивало на изнанку все внутренние органы.
Сейчас очень редко ночи проходят без снов.
Всегда в них найдется сюжет,от которого сердцебиение ускоряется в один раз больше.
Во сне было страшно из-за своей невменяемости и дикости.Животной дикости.
Потом снилось еще и еще и еще что-то....От их большого количества я очень рано проснулась.
Болела голова.И я не чувствовала себя здесь.Это словно ты здесь есть,но тебя нет.Так длилось мое утро.
Потом все стало на свои места.Даже больше...я сейчас чувствую себя несколько лучше,чем вчера или позавчера.
Мне хотелось рисовать -и я рисовала,мне хотелось петь-и я пела.Мне хотелось танцевать-и я танцевала.
И это все за сего ... Читать дальше »

... Читать дальше »

Сегодня много информации.как и резко-положительной,так и резко-негативной.
Я снова бросалась в нелепые крайности.От безмятежной апатии,к нервозным движениям/ножом об руку,кровососам в глаза/оно все довело до состояния аффекта,когда не было понимания как остановить пульс выбивающий виски и уши,когда каждое слово врезалось в голову.

Все кажется ненастоящим.иллюзорным.
Меня временами так же сильно трясет.Но мне почему-то боязно и по дикому страшно показывать свою необьяснимаю тревожность,в которой не видно начала.и всегда приходит конец.
Чувствовать на себе ее беспокойный взгляд и лишние вопросы.Мне не хочется.
Я виду себя очень глупо с ней.
"Сколько тебе лет?"
"12"
Маша.это же очевидно.
"Смех сквозь слезы"
Жаль.Я еще пока не плачу.Могло бы быть легче.

Я не понимаю,зачем я хожу к Д.Г.Лишнее.Выкинутые деньги на ветер.
Только для того,чтоб тебя молча,со спокойным взглядом выслушали,и сделали вид,что поняли.
У него всегда на каждую ... Читать дальше »

Знаешь,я не умею писать о хорошем....
Но мне, кажется,  легко сейчас.и уютно.В своем крохотном мире.мне уютно.Впускать туда только тех,кто заслужил и кто дорог.Давать себе возможность дышать на полные груди.
Боже мой...конечно же это все солнечные атомы воздействуют на мое больное сознание.
Но мне приятно.
Приятно от того,что я не боюсь больше солнца.Я могу с четкой твердостью это сказать.
Спасибо тебе,что ты есть рядом.Отдаленно рядом,но мне тепло и спокойно всегда было и есть с тобой.
Конечно же.Конечно же у тебя все будет хорошо.
Ты же ведь уже чувствуешь его дыхание.Безмолвное.Спокойное.Родное.
У тебя грядут перемены.Приятные такие.теплые.
Меня еще немного покачивает.
Ветер веет и покачивает зелеными листьями на деревьях.А цвет нашей "сакуры",как белое покрывало,что укрывает еще промерзлую землю.
Я не хочу сейчас думать о том,что и так постоянно сидит в моей головы.О мыслях,от которых веет привычным холодом и стужей.
Сейчас греет солнечный ц ... Читать дальше »

Меня отпустили включительно до "понедельник-вторник".
А напоследок два дня подряд в меня влезали и тревожили мое личное пространство своими бледными дрожащими руками и таким же ,еще лживым,лицом.
Я не могла нормально спать.И видеть хоть какие-то иллюзорные картины своих снов.
Но она мне снилась.Я четко помню этот силуэт который сидел ко мне спиной с седо-черными волосами.и "божился".
Когда люди постоянно это делают перед моими глазами меня клинит.И становится совсем дискомфортно.
Я пришла к мысли ,что мне там нечего делать.Это не мое место.
Просветление.
Я записала и запомнила.
Птицы стали синими.А люди стали большими,чем я их когда-то видела.
Все дело в том,что вчера я превзошла саму себя.Я одолела большое расстояние без затычек в ушах и только с горечью во рту от порошка и горького дыма.
Меня трясло.Я знала,что делаю глупость.Но мне хотелось побороть саму себя и ступить на шаг вперед.Что я и сделала.
Сегодня сижу дома.Боюсь.Пространства и людей ... Читать дальше »

Ощущения ненужности грызет.
Я думала все идет в положительную сторону,но я бросаюсь в крайности. От измученной истерики до беспричинного истерического смеха.
Я не понимаю.
Мне так не нравится.
Эмоциональная сфера открыта.И голова рвется на куски.
Оказалось,что делать обыденную легкую работу ,стало в тяжесть.
Содрогалось тело.
Моя голова-вечный двигатель/незгорания/.
Обострения.Я чувствую обострения в себе.
Иллюзорное.Я не понимаю почему так.
В голове вулканом возносятся крики.Шум.Крик.Плачь.
АД.
Я больше не могу найти себе место где либо.Там в белых стенах это "наш временный дом". "Укрытия во время бури".
Здесь "Отчий дом". где нет места свободе.
Я отдалась лечению и не вижу реальности.Той реальности,о которой все так твердят.Я ЕЕ НЕ ВИЖУ!.
"Друг"."Друзья".Иногда приходят мысли иллюзии обмана зрения.Слепого.
Я их не вижу.
Я теряюсь.
В голове сплошной хаос мысленного потока.
Прострация.
"Выключите свет!".

Ну вот.Настал "смертоносный день".Где ты себя могла показать во всей "красе".
Мне кажется,зря я все это устраивала и приглашала их.
Я была совсем не с ними.Космос.и Яркий свет в созвучии с голосами.которые мимолетно проскакивали в моей голове.Было много шума./из ничего/.И я молчала.Они говорили.А я молчала.
Я видела их темные.затуманенные глаза.
И,кажется,я все испортила.Да.Я ВСЕ ИСПОРТИЛА!
Много внимания.Излишек.
А с Д.опять какая-то глупость.
Мы дети.
Мы такие же дети.Отныне...и ,кажется,навсегда.
"Если не получается изменить ситуацию,измени свое отношения к ней"
Мне стоит попробовать.
Но он же не будет понимать.
Или воспринимать.
Это все,потому что есть привычка.Есть привычка длительного общения.С одной и той же "Я".
Из них правильно кто-то сказал."К новому....идти к новому.Быть новой".
Быть правильно выструганной.

Но все это не меняет того,что я вчера была облита всем лицом в луже.
Ка ... Читать дальше »