На моих полках закончились волшебные хрустальные шары чудес.
Разговор с этой женщиной был непринужденно легкий.
"Ты веришь в чудеса?
Давно нет.
Зря."
Вспоминая этой разговор,становится немного грустно.
С каких пор я стала столь ожесточающая,столь цинична?
Где-то в самых глубинах подсознания сидит человечек и чего-то усердно ждет.Ждет и верит.Верит и надеется.О,он будет всегда там сидеть.Он  самого начала там сидел.
Но как сильно и крепко закрыто это подсознания что разделяет его от сознательного восприятия.
Две совершенно разные сущности.
Иногда с открытыми глазами,я вижу фантастические чудеса.Свои.Придуманные.
Но это столь призрачно и мимолетно,что мне не хватает времени придать этому значения и отдать свое внимание.
Вера в чудеса столь же хрупкая как бабочка в руках человека.

Мои руки должны были давно дойти до этих страниц и оставить здесь свои буквы...Но раз не доходили,значит не так уж и нужно было.Буквы не складывались в слова.Слова в предложения.Предложения в текст.
На улице зима...А мне все равно.Я ее не чувствую.И снега ,как не бывало.Весь попавший на мои глаза снег я наблюдала только из закрытых окон комнаты 410.Мне нельзя было впускать свежий холод в свои застывшие легкие.И я боялась..Я судорожно боялась всего,что могло заморозить,простудить меня.
Неслыханно...Чудно...Я дотошно,истерически кутала себя от холода.Я боялась прочувствовать очередной приступ болевых схваток.
Я стала параноиком в точности этого слова. Страх-парализует. Тревога-вгоняет в бешенство.
Если мне кто скажет,что обычная моральная усталость/боль/(и все возможные синонимы),хуже тягостной физической боли,которая длиться не одни сутки,захватывая за собой все нервные окончания,которые проявляются моральной истощенностью и превращают тебя в живого мертвеца- никогда.н ... Читать дальше »

Я не выдержу еще одного известия!.Я не желаю больше знать еще каких-то новостей.
Правильно говорят :"Нельзя знать тем,кто этим страдает".
Никто не видел-следовательно,никто не знал-от сюда,никто ничего не делал.
Я не могла об этом говорить!
И сейчас не могу!!!
Не могу!
"Ты всегда знала причину и следствия,но никогда не могла признать это в себе"
Да.Это так.Так.
Но я больше не хочу этого видеть.Я больше не хочу никаких подтверждений.
"Тебе нужен самоконтроль".
Но его не будет.Я знаю,что его не будет.
(Я хочу стараться.Я очень хочу стараться в этом...).
"Конечно же это пройдет".Но блин..как ..как это пройдет...На протяжении долгих 10 лет это длиться... и все пройдет?? за раз?..долгими убеждениями и направлениями на путь истинный?...это исход.
Это нечто схоже с наркотической зависимостью...долгая привычка,вводящая в транс и не отпускает,пока не дойдет до финальной точки.

Я не могу адекватно мыслить сегодня на эту тему.
... Читать дальше »

Странный день.Много разговоров.И много задуманный мыслей.
Все дело было в разговорах.Да.я об этом писала.Именно в них всегда вся суть.Какими бы они не были.
Я не подходила сегодня слишком близко.И не подпускала к себе.Не впускала в себя весь напор их слов,фраз и мыслей.
Разрыв на две части.Сердце физически не выдерживало нагрузки.Я была в себе и с ними.Тяжело...Это тяжело,разрываться и "добро(вольно)-принудительно"не разрешать себе впитывать все в себя и быть в "это время" и в "этом месте".

Сегодня(сейчас) я думаю о Н.Я вспоминаю все общение и недомолвки-подглядки,которые происходили(происходят) с нами...Вообще,мне кажется,там есть этому место.Есть свои загадки. На маневр тех загадок,которым посвящена тема"Логические загадки". Которую ты же и создала...Это мелочь.
Я слушаю ее и понимаю насколько сильно я закрыта для нее.И как старательно, неосознанно она создавала мой образ.Из каких-то шаблонных фраз,образа "М.А.".и нынешней ..Dione остала ... Читать дальше »

Знаешь,девочка.Я тебе завидую,такой чистой,белой завистью.Как открыто ты можешь писать о чувствах.Как искренне ты можешь радоваться или плакать.
Ты можешь-плакать.Конечно же,в твоих текстах я вижу слезы.Еще я вижу безудержный смех.
Еще чувства.Так много искренних чувств.
Девочка,слышишь!не отрекайся от них.Никогда не предоставляй их и себя чужому исследованию.Все "они" уничтожат в тебе это искры.Ты погаснешь. Испепелишься. И больше никогда не сможешь почувствовать легкость души.Все будет с высока,все будет с гордо поднятой головой.И ты не позволишь больше себе оступиться.Потому,что это приведет тебя к краху.
Девочка,слышишь!никогда не отрекайся от любви.От легкой наивности и милейшего смущения.От собственных потоков рифмоплета. Не стыдись любить и не быть любимой.
Борись и будь побежденной.
Девочка,слышишь! никогда не отрекайся от дружбы.Иногда она бывает настолько сильной,что за нее в огонь,в воду и в медные трубы готова броситься. Дорожи друзьями!.
... Читать дальше »

Я ее слушала и впадала в транс.В забытое вакуумное прошлое.Нужно было все вспомнить.Все до каждой мелочи.До каждого слова и движения.
Мне было мерзко.И...больно.
Картинки плавали перед глазами.Медленно и четко.Я различала все.Пленка не спешила перематываться с быстрой скоростью.
Я не могла говорить.Я могла только видеть и кивать молча.
В какие-то моменты она возвращала меня.Но я не возвращалась. Я не могла.
Только на автомате и потому что так было надо.Забыть плохое и скрасить его хорошим.
И снова вспомнить.Вспомнить хорошее...теплое...счастливое.
Она приводила примеры.А я на нее смотрела и не понимала о чем она говорит.
Я хотела вспомнить детство.Но оно не вспоминалось.
Неужели оно не было счастливым...Нет.Было же.
Оно было чистым.теплым.счастливым.
Иллюзорно счастливым до того времени,пока я ничего не знала.
Дальше стало проще.Но первая картина держалась перед глазами.
Конечно же,я понимала зачем все это.
И постепенно все меркло,все ту ... Читать дальше »

Эмоции.Чувства.
Чувства.Эмоции.
У меня всегда было ощущения что я не имею право искренне чувствовать, искренне радоваться и огорчаться чему-то.Так,Как мне этого хочется.Эмоционально.Чувственно.Сильно.
Выстроенная внутренняя блокада из чужих фантазий.
Ни тебе плохих.Ни тебе хороших эмоций.
Всегда и везде звучали слова: "Успокойся"."Не нервничай".
Будто с ними я становлюсь прокаженной,дикой,неуравновешенной
Зачем мне эти слова?.
Но,конечно же,намного лучше варить себя в собственном соку и быть закрытым в банке.Не позволять себе освободиться и выплеснуться наружу.
Что это?Как это будет?Это будет запрещено всяким моральным принципам или социальным нормам?Или быть эмоциональным так неприлично?
Из-за мощного давления,я теперь,даже не в состоянии вольно вести себя,чувствовать себя комфортно даже с самой собой.
Не в состоянии искренне произносить слова "люблю"."ценю"."верю".
Что за бред я слышу от окружающих меня людей.
"Ты была наивна и ходил ... Читать дальше »

Уже достаточно/мало/времени прошло.А я до сих пор не могу понять,что я чувствую.И в какой полет меня затягивает.
Я так этого ждала.И очень хотела.Очень верила этому.И боялась...что в последний момент,все может сорваться.Все может пойти не так.
И все таки...дождалась.
Этот Маленький Солнечный Человечек стал моим наполовину.
Я не знаю..В большом смятении.
Мне было волнующе и страшно стоять там,держать его.Слышать и понимать...что это..ответственность...да.подходящее слово."ответственность". Духовное родство.
До этого дня,я так много времени с ним проводила.
Я не могу сказать что-то точное,что я чувствую,будучи рядом возле него.Но,не видя его долгое время-я за ним скучаю.И за ней тоже...
Больших,каких-то возвышающих эмоций нету.Нету вызывающих чувств.Такое теплое спокойствие.Вон он.И он маленький,родной человечек.
Когда он молчит и я в ответ не могу промолвить слова -большое смятение и страх,что он,может быть,в состоянии видеть,то,что не видят во мне д ... Читать дальше »

Осознания приходит после водоворота мыслей.После того,когда приводишь свою голову в порядок.
Я с утра знала,что этот поход не сулит ничего хорошего и настоящего.Я знала,что тех,кого я,может быть,ждала и хотела видеть не придут.
Компания...Ты собираешь компанию,чтоб куда-то идти...Наверное,перед тем,как собрать народ и назначить время и место,стоит быть точным в своих планах.Не переваливая(добровольно/принудительно)их на других.
Не зная тебя-я бы засчитала это крайним недостатком.
Но на самом деле,мне плевать. Это раздражало,только,какое-то время.
А от ее лицемерия я устала.Это доводит до тошноты.У меня уже срабатывает механический рефлекс отвечать тем же. Дружит/любит/ценит...Смешно.Нам наедине даже поговорить,связать что-то четкое и внятное не получается.
Я травилась мыслями:может быть я веселиться не умею...Так умею же...Именно веселиться,а не городить всякую чушь и строить из себя  посмешище.
Это выматывает.И надоедает. Уже долгих пять лет.
Но да.кон ... Читать дальше »

Я даже боюсь писать о таком ВАЖНОМ.(как мне кажется,на первый и последний взгляд). Боюсь произносить твое имя на всех сетевых просторах.Боюсь думать о тебе,где нибудь еще,кроме своей головы.
пусть мои слова не читаю,пусть мне никто ничего говорит,но дальше своей головной избы,я боюсь выносить эти слова.Боюсь саму же себя и сглазить.
Она мне подтвердила,что я еще не готова расстаться с тобой.В своей голове.
Ведь они,такие приятные...такие сладкие..и приторным потоком забивают мою голову.(Сейчас.На данный момент,конечно же,их меньше.Может быть потому,я рискнула написать об этом.)
Господи,как это все бессмысленно.Господи,ты представляешь,что в этом нет ни малейшей капли здравого смысла. Да,пусть он будет не здравым.Пусть он будет глупым.Но хоть с каким-то продолжением.Но в этом всем даже нет ни малейшего продолжение.
Это варение в собственном соку.Когда вся чаша разума оседает на дно и остается вся изюминка сверху.Слизываешь.И наслаждаешься вкусом выпитой сладкой мякоти сок ... Читать дальше »