Я не знаю что не так....Я совсем не понимаю,что не так.От куда-то невменяемая злость граничит с тухлой апатией. Не восприятия звуков и букв. И шумных людей.Вообще не восприятия людей.А если касание..то болевым шоком.
Длительный транс в одной точке.
Раздражение.Мелкие раздражение.
И я...я чертовски себя не комфортно чувствую.
Нигде!
Сны...Мне не нравятся мои сны.Почему я во снах плачу?И убегаю.Или падаю,сползая по стенке.
Последняя бессонная ночь дала неясные плоды.Такие дикие крики в голове.Крики родных.
Они все кричали...кричали..кричали.
До дрожи.
Это усталость..недосыпание...не знаю.
Скорее так и есть.
Но это крайне не вовремя.
Ничего в руках не держится.Ничего в голове нужного и толкового не держится.Ничего не делается.И все в буквальном смысле слова валится из рук.
Где мои мысли..?..Я хочу чтоб были только "мои"мысли.Без вот "этого"всего...Без этого поедание,которого я не понимаю.Причин которых я не знаю.
В том,что принадлежит "т ... Читать дальше »

Чувство Никчемности. А может..ненужности.
Рвет всю изнутри.И кидаешься на каждого,кто подойдет ближе 5 метров. Да да.именно 5.Я проверяла.Когда хочется откусить головы тем,кто что-то говорит и даже тем,кто так тихо молчит около тебя.
Какая-то одна мысль может случайно забрести в голову и задержаться там очень долгое время.
И начинается самоедство.Если не бросаешься на кого-то.Начинаешь бросаться и кусать самого себя.До крови.До боли.
Все ничтожно и паршиво.
 Это как..из коконов вылезают новорожденные ящерицы и ящеры и поглощают все на своем пути.
Это когда из стен вырываются все твои ночные кошмары.Начиная из самого твоего утробного периода.
Это когда каждый челвоек,которого ты видишь кажется тебе тошнотворным и уродливым.
И вдруг ты смотришь в зеркало...и видишь туже картину.В одном человеке.В одном тебе.Все то,что ты видела во всех-ты видишь в одном себе.
И вдруг...мысль.
Ты бездарность .И ты Никто!.
Ни в чем конкретном нет толка!
Почему мне ... Читать дальше »

Я не знаю как ...не знаю о чем начинать.
Слова болью и мелким потоком вырываются изнутри и отдаются на бумагу или на мерцающий монитор.
Мне как-то вдруг стало пусто..Или нелепо спокойно.Или просто безэмоционально ,что так не свойственно мне.
Я наконец-то могу что-то из себя выдавить "из этого".
Сказала...Все оказалось проще,чем казалось бы.И крик ушел мгновенно и на стены перестала лезть.Спокойно.И...непонятно.
А непонятно от того,что не знаешь чего ждать,в какую сторону смотреть и смотреть ли вообще?или лучше с закрытыми глазами...
Это как плыть по спокойному морю и ждать когда вот-вот и волной накроет и окажешься на дне...
Я просто чувствую что-то не хорошее...Но от этого не холодно не жарко.

И еще эта музыка...мне вся неподходящая музыка стала отвратительной.А подходящей "своей"битые сутки не могла найти..Пока не нарвалась на...Vangelis.с ними еще глубже и дальше уплываешь в себя ... Читать дальше »

Слот – Мёртвые звезды

Услышь меня.Дай мне повод говорить с тобой...дай мне повод писать тебе.Дай мне повод молчать и слушать тихо тебя.
Дай мне повод остаться и не наделать глупостей.
кажется,снова слабая..
Чем ты дальше и молчаливей ,тем больше мне кажется,что я схожу с ума.
"Контролируй себя!!"
"Эмоции...научись сдерживать свои эмоции!"
А их нет.Я совершенно спокойна.Просто в голове...Оно все засело в голове..или внизу слева. Или вместе и там и там.
"Оно пройдет?"
"Конечно пройдет.Не вечно же так будет.."
"Через время".

Это все бессмысленно и никому не нужно.Даже мне.
Нет.Оно мне не нужно!.
Мне это не нравится!Я не могу привести себя в порядок и трезво соображать.
Временами это раздражает.

О.часто спрашивает,что не так и что не эдак. ... Читать дальше »

Где ты?Скажи мне..где ты?. Мне бы поговорить с тобой стоило.Ты только скажи,в каком месте тебя искать.Я приду...
Я видать всегда не вовремя,не в тему.не по часам прихожу.Я прихожу а тебя все нет и нет.Или вижу что есть...а в горле ком и ни слова из себя выдавить не могу...
Я жду.Жду.Жду.
Я знаю,Что дождусь.Я всегда тебя дожидалась.И приходило твое время и ты приходил.
Мне бы....Мне бы просто...
Помоги мне.Я совсем не знаю что мне делать,куда идти и в какой стороне искать выход.
Я окончательно схожу с ума...
Я совсем не понимаю что творится.Не понимаю почему я не могу отойти в сторону и все в клочья разбить.
Не понимаю,потому что вовсе не вижу угрозу для себя или подлости.
Нет этого...Или я слепа.
Мне хорошо живется.Хорошо,если я не думаю об этом.Если я не думаю о тех n-ых количествах нюансов ,которые засоряют мою голову и не дают свободно дышать.
Я не знаю,что чувствую ,когда в груди сжимает от тоски...Я не понимаю,что чувствую,когда не на ... Читать дальше »

Вот и ушло.Вот и закончилось.Честно говоря,я не чувствую.Я практически ничего не чувствую.
Законченное старое с предстоящим законченным новым...
Мне жаль свое время,которое большую часть было выброшено зря...
Мною...
Потакать чужим прихотям.Не смотреть на время,не считать минуты и тихо ждать пока дни улетят прочь...Когда все закончится и с утра начнется все по старому...
Нет.Иногда.Все начиналось по новому.
Быть роботом омерзительно.
Но им было хорошо.Так или иначе им было хорошо.
Я рада за них.

Я знаю почему я делаю так ,а не иначе.Я все понимаю.Я все осознаю трезво и тщательно.
Я знаю почему комок в горле.
Я знаю почему опускаю все шансы подняться вверх.
Я знаю почему мне наплевать на все,что творится в округе.
Я знаю от куда эта постоянная апатия.
Я знаю почему я хочу убраться с этой гребаной столичной конуры.
Я знаю...
И что мне это дало? Ничего.

Я не хочу верить в этот Новый год...Не хочу верить в то,ка ... Читать дальше »

Мрамор.Он дышит.Он слышит.Он пахнет горячим воском.
К нему так же бережно стоит относиться,как к собственной коже.
Лежа,подняв руки к свету проводить по запястью пальцами,еле касаясь кожи.Руки сами будут дрожать от мелких касаний.
Так же и с ним.С мрамором.С камнем выстриженным до гладкости и до блеска.
Сегодня стоит молчать.
Смотреть в окно и наблюдать за сыростью мокрых улиц.И видеть...Люди напоминают мрамор.Только облезлый и сношенный.В каменных их сердцах видны рубцы,что портят весь образ.Или делают его еще краше только в зеркальном изображении.
Фарфоровые. Такие чистые,сияющее.Они видят своими слизистыми глазами.Они пахнут холодными свечами.И собраны куклы больше не будут разбиваться об стену  головой.
Они такие робкие.Такие опасные.И так бояться дневного света.Бояться,что их унесут,закроют им глаза.Они не смогут убивать.Они больше не способны будут убивать.
И все сейчас и здесь все в вашем распоряжении.
Но только не сегодня.
Сег ... Читать дальше »

Я не знаю что делать...
Я больше не знаю как с этим бороться.
Прости меня!Слышишь?!Прости...
Я правда не думала,что так получится...
Я пытаюсь освободиться.
Мне не нравится.А не нравится,потому что все это заведет меня в бессмысленный тупик.И ждать...Боже мой...Я не знаю сколько ждать,пока оно все пройдет.
Это панически разрывает на куски!
Я стою на месте!На твердом месте.И ни шагу назад и ни шагу вперед.
Никуда.
Это кажется зацикленность.
Беспредел какой-то.
А на самом деле...Исчезай...Быстрее исчезай,пока я не содрала с себя кожи и со своим сознанием не провалилась в пропасть.
Это нашествие.
Это надо как-то остановить.
Бред.
Сколько уже времени так?.Боже..я даже не помню когда все это началось...Я не помню когда я начала так усердно и интенсивно сходить с ума.
Я не хочу ни с кем говорить об этом.
Это лишнее.
Нельзя!
Для чужих глаз и ушей нельзя!
Потому что...агония..
Потому что...ник ... Читать дальше »

Кажется,если бы мне дали возможность я бы сошла с ума.
Я бы могла все,чего сейчас не могу.
Говорить,то,что хочется.
Кричать,когда хочется.
Рвать.В прямом смысле слова.Рвать все,что лежит под рукой.
Рыдать,не закрываясь ни от кого.
Смеяться до упада и до потери сознания,чтоб никто рота не затыкал.
Я бы без страха могла думать "о том о чем думаю".
Я бы все делала!!Я БЫ ВСЕ ДЕЛАЛА,ЧТО ХОЧУ!
Я БЫ РАЗРЫВАЛА КАЖДУЮ КЛЕТОЧКУ СВОЕЙ КОЖИ.потому что мне бы этого хотелось.
И никто бы не посмел на меня взглянуть.Или завязать руки и заклеить рот пластырем.
Или просто сидеть и изучать одну точку и видеть в ней то черноту,то белизну.
И никто бы не трогал.Никто бы не звал.Никто бы...
Я бы не была роботом или куклой.которой программы уже все установлены и нажато на "Пуск".
"Выполняй!"
Боже...
Если бы мне только позволили-у меня бы голову снесло.

Дельфин-Тишина.
Я не слышу, что хочу, а слышу то, что п ... Читать дальше »

Сдержанность...Нужна ли она мне?
Я сдерживаюсь практически во всем...в словах,в действиях,в своих движениях,в своем общении.
Молчание...оно золото,когда оно дорогое и кому-то нужное...
А здесь....в принципи сама с собой молчать нет резона.
В общение...
Это одно из важных.
Я хотела к нему зайти и поговорить с ним.И у меня не вышло.Я не знаю почему....Я вот уже была готова нажать вход.А вместо этого нажала выход.И вышла.
Я не знаю что бы я от него услышала...услышала ли то,что хотела или сидела б на кресле пыток и выслушивала тонну слов о собственно никчемности.
На самом деле...я бы хотела услышать хоть что нибудь....Тогда я бы хотела.Но что-то остановило.Видать,мысля о том,что нельзя травить собой отравленных людей.
Другому человеку я бы высказывала,все,что от меня требуется.все,чего от меня хотят,если б знала,что я буду услышана,и что мои слова не запрут меня же в угол.
А он.....Он хочет,он слышит,он слушает.Но...нельзя!Нельзя,потому, ... Читать дальше »