Ощущения ненужности грызет.
Я думала все идет в положительную сторону,но я бросаюсь в крайности. От измученной истерики до беспричинного истерического смеха.
Я не понимаю.
Мне так не нравится.
Эмоциональная сфера открыта.И голова рвется на куски.
Оказалось,что делать обыденную легкую работу ,стало в тяжесть.
Содрогалось тело.
Моя голова-вечный двигатель/незгорания/.
Обострения.Я чувствую обострения в себе.
Иллюзорное.Я не понимаю почему так.
В голове вулканом возносятся крики.Шум.Крик.Плачь.
АД.
Я больше не могу найти себе место где либо.Там в белых стенах это "наш временный дом". "Укрытия во время бури".
Здесь "Отчий дом". где нет места свободе.
Я отдалась лечению и не вижу реальности.Той реальности,о которой все так твердят.Я ЕЕ НЕ ВИЖУ!.
"Друг"."Друзья".Иногда приходят мысли иллюзии обмана зрения.Слепого.
Я их не вижу.
Я теряюсь.
В голове сплошной хаос мысленного потока.
Прострация.
"Выключите свет!".

Ну вот.Настал "смертоносный день".Где ты себя могла показать во всей "красе".
Мне кажется,зря я все это устраивала и приглашала их.
Я была совсем не с ними.Космос.и Яркий свет в созвучии с голосами.которые мимолетно проскакивали в моей голове.Было много шума./из ничего/.И я молчала.Они говорили.А я молчала.
Я видела их темные.затуманенные глаза.
И,кажется,я все испортила.Да.Я ВСЕ ИСПОРТИЛА!
Много внимания.Излишек.
А с Д.опять какая-то глупость.
Мы дети.
Мы такие же дети.Отныне...и ,кажется,навсегда.
"Если не получается изменить ситуацию,измени свое отношения к ней"
Мне стоит попробовать.
Но он же не будет понимать.
Или воспринимать.
Это все,потому что есть привычка.Есть привычка длительного общения.С одной и той же "Я".
Из них правильно кто-то сказал."К новому....идти к новому.Быть новой".
Быть правильно выструганной.

Но все это не меняет того,что я вчера была облита всем лицом в луже.
Ка ... Читать дальше »

Так и нужно.Давать каждый раз плевок по щеке.Без причинно или "с..."Умом было понято,сердцем не было забыто.
Он когда-то так же говорил мне.Говорил ,что умом он все понимает,но свой выброс демонов забыть не может.
Во второй раз я получила пощечину (21.03).Без причинно.И засела в угол...Тогда,и без слов Д.Г.я казалась себе маленькой девочкой,которой дали пощечину за то,что она не совершала.Ни за что.В этот раз НИ ЗА ЧТО!.Я просила его тогда выключить музыку.Мою голову грызли зубы.И сдавливало череп,А он специально подносил к моим ушам его сотовый.Я просила его.Просила его убрать шум.Я отмахнула его руку и получила "за свое...".Телефон не падал.Я НЕ СЛЫШАЛА ТРЕСКА.Все мажется в картинках.Последние слова,которые я слышала в тот вечер,были его слова по сотовому телефону.
Я забилась в угол.И ждала.Ждала,когда Она приедет.Было панически страшно и неумолимо больно.Вплоть до физической боли.
"С каких пор ты боишься физической боли?". С тех самых,к ... Читать дальше »

Я рисовала ужасы.Ночные кошмары.Ветер дергал приоткрытое окно.Было шумно и холодно.Шумно от тишины.Безмолвной.Гадкой.Броской.
Я не люблю такую тишину.
Я вижу знакомые силуэты сетевых картин.Знакомые люди живущие здесь.Прямо ЗДЕСЬ в сети.Они так же может быть пытаются с кем-то говорить.Их кто-то нагружает и им на кого-то не хватает времени.
А мои ноги совсем перестали ходить.Садиться.А лежать...боже..как же я УСТАЛА  лежать.
Цитировать по несколько тысяч одно и ту же завитушку в моей голове.Достали.
Люди.Поедают.Рвут.И не понимают моих слов.А теряюсь,как муравей в воде.Не выплывает./А они умеют там плавать вообще?!/..Что говорить можно.Чего  говорить нельзя.Паутина.
А Он (тот,что ГЛАВНЫЙ). смотрит и спрашивает не меня.совсем не меня.потому что там меня вовсе нет.Там есть Я.Голая.Изъятая.Меня прикрывают чьи-то глаза и подмигивают своими глазами,изображая нервный глазовый тик.
Я пугаюсь.И говорю,не зная и не видя тормозов.Как хо ... Читать дальше »

Все дни за собой вели остатки дня.Чем-то всегда были незавершенные.Мне так казалось.
Отлежалась еще в одной.Единственной душе,которой я была благодарна была тетя Т.Не знаю как,не знаю каким образом у нее получилось достучаться до меня.Но она ЭТО сделала.Мне не хочется просить прощение,задабривать ее чем-то.А зачем?Она была рядом.Я была рядом.
"У нас все будет ХОРОШО!".Она всегда,как причитала это.Она говорила со мной живыми словами.Она сумела сдерживать меня,чтоб я в очередной раз не лезла на стены.
Она говорила...говорила....Она пела словами.
Л.приход меня приятно взбудоражил.Живой и легкой.
Черт возьми!Я так давно не видела таких людей.
тетя Т.рассказывала,когда они ходили на консультацию в /желтый,немного разбавлен красками,дом/он видел детей.Они трогали его.Они хотели прочувствовать,что такое "нормальность" и что такое "жизненная свобода". Мне казалось/кажется/я интуитивно была среди них.И нахожусь все там же мысленно.Я хочу коснуться ж ... Читать дальше »

Путешествие по одной и второй и третьей...к чему мы(я)придем?к тому,что сзади меня останутся не запоминающие лица в белых халатах,которые давали мне/в их убогом понимании/дозу счастья.
Какая глупость.
Говорила с В.В. Она осталась такой же прошенной и эгоистичной.Она...та,которой я впервые в своей жизни доверила свое Откровение,та,которая знала и слушала потоки моих слов...еще до того,когда началась "Революция".
Она предала!Дважды!.Как я молила ее не уходить,как я просила,чтоб она осталась здесь.тогда.со мной.
Ее силуэт всегда пропадал за черными фарами автомобиля,в котором она убегала от меня.И сейчас...сейчас...Она ОСМЕЛИВАЕТСЯ!мне говорить,о том,что было тогда.
Я лишь просила...я снова ее просила и..."я не думаю,что ты изменилась с тех пор".
Как она ошибается.Ошибается и лезет на меня своими падшими словами,которые где-то очень глубоко всколыхают мои воспоминания.
Она...прошлое...
Ее больше НЕТ!

А что же сейчас...сейчас я лезу на с ... Читать дальше »

А я ведь знала,что рано или поздно так будет.
К чему это приведет?я не знаю...помогут ли?я тоже не знаю.
В голове большой туман и путаница.
Легче..да.вроде легче,чем было.
Постепенно выхожу из транса.Мелкими шагами возвращаюсь с космоса на землю.
На долго ли?не знаю.
За теми белыми окнами часто видится,как на глазах меняется погода.От перемены плюса к минусу голова устраивает фейерверки.
Тяжело.
Когда была одна-кормила голубей.
Привыкли.Без страха едят с руки.Я могу их гладить,если они смирные.
А они стали смирными и преклонными.
Рука об руку.
Н.А.высказала,что не верю им.
Сложно поверить и осознать,что какая-то химия может перевернуть душу на совсем другую сторону.
"Лучшую"."худшую"...?не знаю.
А ему не верю...Он не в ответе за тех,кого приручает.Он только исследует тебя,как подопытного кролика,и копается внутри всех органов.
Я пыталась с ним говорить...Но у меня получается лишь письменными посланиями.Он оставляет их у себя. ... Читать дальше »

Январь.2013 год...А какая разница между 12 и 13?.кажется совсем никакой.
Они знают...Они теперь все знают.И что же?.Я могу не бояться и делать то,что мне хочется?
Ничего не будет меняться...
Мама.перестань.это же глупо с такой тревогой и опасение смотреть на меня.
Я не хочу ее видеть такой озабоченной мною.
Кричать?нет...мне почему-то тревожно или страшно.Я совсем не понимаю разницы этих двух понятий.
Я действительно не понимаю многого,что случается или происходит.
Я одно четко знаю..Мне СОВСЕМ и без вариантов не хочется быть среди людей.
От них голова раскалывается на две кошачьи головы.и глаза суживаются но максимума,отчетливо видя,как их взгляды сосредоточено смотрят на тебя.
Хорошее в жизни?....прости.я не вижу ничего.
Апатично.Безразлично все,вокруг все прыгают и бегают открывая свои глаза,и зажигая их огнями.
А я сижу дома и зачем-то делаю себе плохо..зачем-то.Я совсем не понимаю.
В такие моменты много мыслей.Очень много.и выходя в откр ... Читать дальше »

Движениями и словами я понимала насколько глубоко и одновременно низко я падала.
Внутри дымит и хлещут брызгами эмоции
Зачастую я их не понимаю,большую часть я их не помню.
В глазах туман и все кажется,что я вот-вот зальюсь кровью.
Каждый вечер заходя в ванную,мне все кажется что я смываю с себя кровь.

Сегодня я слишком возбуждена.Мне не хочется себя травит успокоительными.Я знаю,что это возбуждение временное и /совсем/ быстро проходящее.
Кругом сплошное безобразие и хаос.Много красок эйфории людей.Голова шумит и кружится.
Д.Я иногда устаю перед тобой показывать себя /открытой/./обнаженной/.Я всего навсего просто устаю находится среди людей.Мой язык и мои слова совсем не имеют четкий,путевый смысл или нормальную,полноценную речь.Звуки сами по себе не хотят рождаться в слова,не хотят произносить четкость и казаться умными или самыми простыми.
Просто я..я слишком боюсь впустить саму себя в свой бермудский круговорот и слышат посторонние звуки от людей,к ... Читать дальше »